Сидит программист, полностью поглощенный процессом отладки, невидящие глаза впились в Debugger.
Подходит к нему маленький сынишка и спрашивает:
– Пап! Почему солнышко каждое утро встает, а каждый вечер заходит?
Программист (с трудом отрываясь от экрана):
– Постоянно встает и заходит?
– Да!
– Ты сам проверял?
– Да!
– Тогда иди, сынок, и в исходнике больше ничего не трогай!
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
– Мой принтер начал плохо печатать!
– Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
– А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
– На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
– Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
– А может, она сконнектиться пытается?
Сидят два программиста у окна. Видят – за окном летающая тарелка.
Один программист другому:
– Ну вот, опять у кого-то диск полетел.
Девушка-программист едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке. Девушка читала книгу «Язык Ада».
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
– Читайте!
– «БНОПНЯ»… Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
Просыпаются утром парень с девушкой, грустный, серый осенний день. Подходят к окну.
Девушка:
– Какой сегодня серый день…
Парень:
– Палитра слетела…
Меломана, алкоголика и программиста спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 1980-м году. Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водкой. А программист бы повесился…
– Почему?
– А что, опять за ЕС садиться?
Интернетчика спросили:
– Что такое «Червона Рута»?
– Это женщина-админ на сервере Компартии.
Лежат два программиста на берегу моря. Один другому:
– Смотри, какие облака.
– Да, это они умеют!
Умер программист. Попал на Страшный суд. Судилирядили – ни то, ни се.
– Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
– А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток – видимо-невидимо.
– Вот это – рай, будешь здесь юзером.
– А ад?
– И ад здесь же – только системщиком…
Электронная коммерция.
Встречаются два друга:
– Ты как?
– Да ничего, магазин вот в Сети открыл, за первый месяц заработал 20 тысяч виртуальных долларов.
– Виртуальных? Я даже не видел таких!
– Я тоже.
