Родительское собрание для ограниченного круга лиц (DOOMеp, DOOMеp-младший и директор).
Директор:
– Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
DOOMеp:
– ПоDOОМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
– С бензопилой???!!!
На уроке литературы в компьютерном лицее:
– Герасим был это… этим… Ну, звуковой карты у него не было.
Системщику на день рождения подарили чемодан. Он спрашивает:
– Зачем?
– Ну как, – говорят, – ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать?
– Ну…
– Так, сюда маечки положишь, сюда носочки, сюда…
– Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
Хакер читает внуку сказку:
– Стал он кликать золотую рыбку…
– Деда, а почему рыбку?
– А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Бойко Митича к 10 годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии «Прииск Счастливый» штата Аляска. По данным центрального компьютера полиции, завтра, в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу.
Падает компьютер с 16-го этажа и думает: «Вот сейчас бы зависнуть».
Стоит мальчик на улице и плачет. Подходит к нему милиционер и спрашивает:
– Мальчик, ты чего плачешь?
Мальчик:
– Я потерялся!
Милиционер:
– Как тебя зовут?
Мальчик:
– Не знаю.
Милиционер:
– А где твои родители?
Мальчик:
– Не знаю.
Милиционер:
– А адрес у тебя есть?
Мальчик:
– Конечно есть: www.мальчик. ru.
7 сходств президента РФ и Windows:
– работают, но постоянно глючат;
– никто не знает, чего от них ожидать;
– никому не нравятся, но вынуждены терпеть;
– никто не понимает смысла их сообщений;
– имеют друзей по имени Билл;
– ожидаемая смена версий в 2000 году;
– оба имеют кнопку «Пуск» (у одного в чемодане, у другого – на рабочем столе).
Но у Windows есть бесспорное преимущество – при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
– Ну, что скажешь в свое оправдание? – сурово спросил Пётр, покручивая на пальце ключи от рая.
– Я осчастливил все человечество!
– Это как? – удивился Пётр.
– Ну, так ведь умер!
Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове.
Программист теряет сознание. Одна из женщин:
– Катя, ну зачем же так?
– Ничего… Перезагрузится – успокоится.
Два программиста разговаривают по телефону. Один из них жалуется другому:
– Ты знаешь, у меня духовка сломалась.
– А что пишет?!
