«Писатель Карпов: «В меня стрелял не чернокожий, а белый сумасшедший, спятивший на почве антикоммунизма!»

«Писатель требует удалить от детей антикоммунистов, называя их сумасшедшими!»

«Русский писатель считает современную моду позором, и отказывается носить женскую одежду!» (поубивал бы за такие заголовки!)

«Русский писатель считает, что реднеки являются основной государства, и что все остальные должны каждый день говорить им спасибо!»

«Русский писатель призывает к миру, и говорит, что лучше любить, а не воевать!»

«Русский писатель Карпов предложил журналистке занять место его подружки, которая сбежала к Элвису Пресли. Из компетентных источников стало известно, что эта журналистка согласилась на предложение писателя, и они скоро станут жить вместе!» (Вот же брехуны! Поганцы!)

«Русский писатель считает нынешнего президента США самым умным из президентов США и предлагает голосовать на выборах за Никсона!»

И самым злостным был заголовок:

«Русский писатель Карпов рассматривает девушек в коротких шортах, и требует от своей прислуги чтобы кроме шортов они в его поместье ничего не носили!»

Вот же сволочи! Я читал, хихикал и наслаждался, время от времени издавая звуки, которые лучше не слышать воспитанным леди и любого возраста детям. Ругался я, если одним словом.

– Шеф, вы видели, что они пишут?! – Ольга ворвалась в кабинет, гневно тыча пальцем в газету – Русский писатель восхитился красотой журналистки и потребовал, чтобы она отправилась с ним в постель! Да что же это такое?! Ведь не было этого! Вы ее подначили, пошутили, а они вон чего пишут! А это, про шорты?! Чего врут-то?! Где у нас тут все в шортах?!

– Хмм… – я осмотрел Ольгу с ног до головы – А ты зря не в шортах. Раз в газетах пишут, значит, правда. У тебя есть шорты? Иди, надевай!

Ольга вытаращилась на меня круглыми глазами, потом улыбнулась, улыбка перешла в смех и вот она уже хихикает, заливается:

– Нет, ну правда же – чушь собачья! Ну разве можно писать такую чушь?!

– Кстати, почему бы тебе и правда не носить шорты? – улыбнулся я – Тебе они очень пойдут. Когда поедем в Лос-Анджелес, зайдем в магазин и накупим тебе кучу одежды. Моя секретарша должна выглядеть лучше всех! Только одно условие – если я забракую одежду, покупать ее не будем. Хорошо?

– Эээ… ммм… хорошо! – как мне показалось, Ольга была и обрадована, и растеряна – Вы работодатель, вы вправе решать, в какой одежде мне ходить на работе.

– Ну вот и славно… – вздохнул я – Хорошо, что ты это понимаешь. Ну что же, давай, беремся за работу? Хватит читать эту газетную чушь!

В Белый дом меня вызвали через три дня. Не по телефону, нет. Ко мне приехал официальный представитель Белого дома, по крайней мере – он так представился. Молодой мужчина, лет около тридцати назвался помощником пресс-секретаря Рона Зиглера Джоном Кирби. Он передал мне официальное приглашение на бланке администрации президента США, где было четко сказано, что я приглашаюсь в Белый дом на послезавтра, к пятнадцати ноль-ноль. При невозможности прибыть в означенный день и означенное время – просят известить.

Ну что же… вполне корректное приглашение, учитывая последнее предложение, тем более что я знал о приглашении еще неделю назад. Но вот – подтвердилось.

Кирби так же сообщил, что я могу взять с собой еще одного человека, например мою подругу, или секретаря. Встреча будет неофициальной, просто президент очень любит спорт и видел мой бой с Мохаммедом Али. Хочет пожать мне руку, поздравить с победой и поужинать с таким известным, знаменитым человеком.

Еще Кирби сообщил, что самолет до Вашингтона и обратно оплатит администрация президента, как и проживание в отеле на несколько дней – если я пожелаю задержаться в Вашингтоне на разумное время. Никакой официозной одежды, встреча без галстуков. До аэропорта Кеннеди меня отвезут, в Вашингтоне встретят, отвезут в Белый дом – со всей достаточной охраной, так что брать с собой оружие нет необходимости.

Перейти на страницу:

Поиск

Книга жанров

Все книги серии Михаил Карпов

Похожие книги