Дети – самые счастливые существа на свете, а для ещё большего счастья им нужна родительская любовь, а многие гетеро пары не могут этого дать, потому что часто либо мать пьёт, либо отец пьёт, ничего не делает или даже бьёт. А чем гей лучше обычного мужчины, если может вести себя так же? Но всё-таки гей может быть лучше тем, что, во-первых, ему довольно сложно найти себе пару, ведь таких людей на самому деле очень мало (и зачем бояться вымирания человечества??? ведь всё равно большинство людей будут натуралами, а меньшее количество людей тоже не помешает, потому что будет меньше тех, кто будет губить планету), а во-вторых, нетрадиционная пара не может иметь собственных детей, и поэтому если они решились взять ребёнка из детского дома, то это очень серьёзный шаг, куда серьёзнее, чем какое-нибудь случайное залетение женщины, а затем и разрушенная жизнь, не подготовленная к такому повороту.
Для нетрадиционных пар, на мой взгляд, взять ребёнка из приюта, значит быть вместе до конца жизни, иначе зачем иметь ребёнка, но при этом бить его, как это бывает в обычных семьях? Нет, традиционные семьи тоже бывают разными и хорошими и плохими, но, мне кажется, отрицать то, что человек мог выбирать кого угодно из обоих полов, – невероятно глупо.
Вырвано.
Вырвано.
Вырвано.
Пятнадцатая запись пусть будет заметкой себе на будущее… от моих мудрецов. В этот раз они сказали поистине что-то хорошее и мудрое, но уже слишком поздно…
Пожалуйста, не давай себя использовать.
Не пытайся убедить себя, что всё так и должно быть, и что тебе нормально находиться в такой обстановке.
Большинство людей устроены так, что могут лишь брать и не проявлять взаимности, или проявлять её, но лишь в те моменты, когда это удобно и нужно только им. А с твоей стороны поддержка и искренность идёт всегда, да? Но всегда ли тебе хорошо и комфортно рядом с «ними»? Наверное, лишь моментами, в этом и проблема.
Зачастую, такие люди потом очень легко смогут отказаться от тебя. Как сказал Джозеф в моё утешение: «Отношения – это игра, в которой проигрывает тот, кто привязался сильнее».
Тория… боже боже боже. Ты не представляешь, как мне сейчас больно…
Тория Тория Тория Тория Тория
Простишь ли ты меня? Прощу ли я тебя?..
Вырвано.
Вырвано.
Запись… какая-то, не знаю, какая. Я сегодня нашла листок, думала, это из моего дневника, который похудел после прихода Тории, но… мне кажется, это писала Ричи. Я не так хорошо её знаю, почти с ней не общалась, но мне она кажется похожей на Делору, потому что они обе любят драться, грубить и закрываться в себе, когда им больно. Я наблюдала за Ричи, потому что заметила, как Делора тесно с ней общается, а ещё со странным мальчиком по имени Ченс, который сначала вообще показался мне младшим братом Делоры. По привычке я за ними наблюдала… но Ричи всё же другая, не такая, как моя печаль, мне она не очень понравилась, даже чем-то напоминает больше Торию…
О, Тория… не приходи ко мне больше, я счастлива знать, что ты жива и здорова, но мне не хочется больше страдать… интересно, как отреагирует Делора на мои бывшие отношения с Торией? (нет, лучше не надо, пусть она не узнает).
«Я знаю, что скоро умру. Хотелось бы пасть в бою, а не от болезни, чёрт возьми. И поэтому, чёрт побери, пришлось исписать этот сраный лист, чтобы хоть какая-то память обо мне сохранилась. Хотя бы на этом столь ненадёжном листе.
Чёрт, с чего бы начать… ах да, с этих самых слов:
«Ты раздражаешь».
С этого всё началось. Именно с этих слов. С предательства. Позора.
«Ты меня раздражаешь. Раздражаешь. С меня хватит. Я больше с тобой не общаюсь».
Придя домой в гадком состоянии, я завалилась на кровать и разбила будильник к чёртовой матери. В голове всплыли не лучшие кадры: как меня била мама, как издевались в школе, как предал друг. Меня и без того грызло одиночество с тоской, ещё и прошлое вдобавок. Жесть. Как же я устала от этого дерьма. Изо дня в день одно и то же. Прошлое, боль, одиночество, тоска и чувство вины. Как я там говорила? Одной тоже хорошо? Да, хорошо. Но тогда, несколько нет назад – нет. Тогда я была слабой, пока не пришлось стать сильнее.
Помню, тогда хотела заснуть, но боялась, что мысли сожрут меня. Может, проще умереть? Столько лет я пыталась это сделать, страдала, мучилась, но всё без толку. Я понимаю, что заслуживаю всего этого, потому что боль – это моë наказание, смерть означало лëгкое искупление и безнаказанность за всё, что я сделала. И не сделала тоже. Но тогда глаза стали всё же слипаться, а голос в голове шептал: «Ты раздражаешь».
И уснула.
Время очередная рань, я еле проснулась и пошла на учëбу, в это мерзкое здание с огромным количеством тупых детей и не менее тупых одноклассников, которым я всего пару лет назад научилась давать сдачи. От меня пахло сигаретами, ведь это единственное, что меня успокаивало или помогало привести мысли в порядок. Когда же я начала курить, как паровоз? И родителям плевать на это. Им всегда было на меня плевать, ведь считали, что раз мне дали денег, то проявили любовь и заботу ко мне.
К чёрту пошли они со своей сраной заботой.
