Таких людей как можно выявить – отправить куда-нибудь поход на 10 дней, где вы все должны быть командой. Палатку разбивать, еду готовить, за порядком следить, и такой человек не уживется ни с кем. Ну такие люди были именно моими клиентами, в жизни мне не встречались, но клиентами были, и я им говорил, что вам нужно вылезать из своей зоны комфорта, пожить с кем-то, играть в коллективное что-то, да хоть в футбол. Нужно знакомиться с людьми, выбираться в какие-то турпоездки, походы. Это все нужно. И все будут тебя тюкать, и ты будешь себя ужасно чувствовать, все тебя будет раздражать, бесить и так далее. И ты так будешь шлифоваться. Нужно шлифовать это все. А не прятаться. Прятаться – это точно не выход. Потому что если вы так будете прятаться, запустите себя до такого, когда это уже мужчина взрослый он как ребенок в таком положении. Это, конечно, трындец, это плохо. Да, но такие есть. Это такой мир. Ну такой человек.
Это как природа. Бывает, цветы хорошо растут и долго не вянут. Есть которые хиленькие люди. Но это тоже люди, это тоже природа, я их принимаю. У меня к ним претензии нет, я их принимаю такими, какие они есть. Но, естественно, если бы ко мне такой человек обратился, я бы дал подзатыльник и сказал: «Ты что, обалдел, что ли, себя так запускать?» И дальше бы спросил этого человека: «Готов набраться смелости? Тогда я тебе скажу, что нужно делать, чтобы из этого вылезать. А если ты чувствуешь, что ты дальше хочешь быть ссыклом, и прятаться в зоне комфорта, и считать, что мир жесток, и избегать его, не трать тогда мое время».
Мы затрагивали тему капризных мужчин. Это не на шутку мешает иногда работе. Как лучше общаться или реагировать на таких людей? Ну с такими людьми в первую очередь если уже происходит стычка, то в этой стычке бесполезно продолжать диалог. Объясню. У человека на автопилоте уже включена некая защитная реакция и каприз. Если вы хотите до этого человека достучаться, то в момент каприза и стычки, которые с ним происходят, нужно ничего с ним не выяснять, а дождаться момента, когда все остынет у вас и у него, и поговорить с этим человеком в подходящее время в подходящем месте. Но очень дипломатично. Не факт, что у вас это получится. Я сейчас покажу в каком-то формате.
Приведу вам пример. Я как-то давно рассказывал в каком-то из клубов, как меня доктор очень грамотно подловил. Я это на всю жизнь запомнил. Ну сколько мне было лет… Этот доктор говорит: «Саша, твоя мама сказала, что у тебя плохая успеваемость в школе». Я такой: «Да». И дальше он говорит: «Получается, устаешь очень от учебы, времени на учебу не хватает». Я такой: «Да, я даже бросил бальные танцы. Потому что не хватает времени на учебу, нет свободного времени». Он такой: «Понятно». И он со мной беседует, беседует. Проходит минут пять, и он говорит: «Саш, слушай. А как ты свободное время проводишь?» Я говорю: «Ну я этим занимаюсь, этим, а еще это, еще это, еще это». Он: «Саш, подожди. Ты же пять минут назад мне сказал, что у тебя нет свободного времени. Что ты даже бальные танцы бросил, потому что тебе не хватает времени на учебу. А сейчас ты мне говоришь, как ты проводишь свободное время?» И все! Я тогда подвис. Конкретно подвис. И все, с того момента весь дар того доктора, ученого-психолога, передался мне. И с того момента я теперь так общаюсь с людьми и воспринимаю информацию только так четко. Это была моя одна ошибка. Я могу вам продемонстрировать подобный пример. Вот, допустим, сидит передо мной человек. Я ему задаю такой вопрос: «А что для тебя главное в жизни? Что ты хочешь от жизни? Как ты видишь себя через 10 лет?» И чтобы человеку помочь, перечисляю ему примеры, варианты. Может быть, какая будет у тебя карьера, может ты хочешь жить в другой стране, или как измениться твое материальное благосостояние. Или еще что-то? Человек берет и говорит: «Семья. Главное, чтобы семья была хорошая, счастливая семья». Я такой: «Хорошо. А что ты делал за последние недели, месяц, полгода, год для того, чтобы к этому приблизиться? Что-то для этого делал?» И дальше, так как я этого человека знаю, беру и перечисляю его жизнь и беру и говорю: «Твои просиживания в интернете, в социальных сетях, гулянки эти твои, эти мысли о том, что куда-то поехать путешествовать, это твой план, путь, чтобы семью счастливую построить? Разве для тебя это главное в жизни? То есть я не вижу, где ты на моих глазах за этот год хоть что-то сделал для достижения этой цели. А зачем ты тогда живешь?» Я этому человеку говорю, все, что ты, говорю, этот год делал. Так к чему тебя ведет? Ты сам знаешь вообще? К чему тебя это привело? А человек, понимаете, он молчит, потому что он понимает, что он лох. Я сейчас ему это показываю, ясно показываю. И это такой формат дипломатического разговора, такой подход нужен. Такой грамотный подход, чтоб человека загнать в угол, чтобы он не мог даже слова сказать, не то что капризничать на эмоциях, а чтобы у него даже слов не было что-то в ответ сказать. Это как воришку за руку поймать. Только так и можно достучаться до капризного человека.
