Он на мгновение замолкает, а потом с необычайно доброжелательной невозмутимостью отвечает:
— Просто чтобы ты знала. Я с этой истеричкой в отношениях не состою. Видел её один раз, так привязалась теперь, как банный лист. Как будто ей заняться больше нечем. Или мужики все разом закончились. Хотя… с тем, как она мозги выносит, ей и вправду должно быть тяжело найти суженого-ряженого и до ЗАГСа довести.
— Меня это не интересует! — упрямо продолжаю гнуть свою линию.
— Ну вот и замечательно, — быстро соглашается, и в мужском голосе нет ни малейшего намёка на беспокойство. — Давай тогда спать.
Дёргаюсь, пытаясь вырваться из его объятий, и грубо возмущаюсь:
— Да отпустите же вы меня!
Он молчит, но я чувствую, как его руки и ноги сжимают меня ещё крепче.
— Зачем? — голос ровный и чуть насмешливый.
— Домой поеду!
— Нечего тебе домой ехать посреди ночи, — отвечает с железным спокойствием, будто удерживать меня в объятиях — это что-то обыденное и вполне привычное. — Это небезопасно. Тут спи.
— Не хочу, — огрызаюсь я, уже почти готовая взвыть от его самоуправства.
Он в этот момент больше ничего мне не отвечает и не объясняет, просто прижимается ко мне всем телом, успокаивающе поглаживая, куда руки дотягиваются. И меня охватывают странные чувства… И мне вдруг становится так гипернеловко… Настолько, что отпадает всякое желание спорить.
Арс при этом продолжает обнимать меня так, будто все вопросы решены, никаких недомолвок и разногласий нет, и неважно, что я вообще не согласна с его решениями.
Теряю силы к сопротивлению. Возражений больше и правда нет. Расслабляюсь, принимая происходящее со стоическим спокойствием.
И совсем немножко наслаждаюсь нашей близостью. Совсем чуть-чуть. Так, будто этот момент — всё, что я могу себе позволить.
— Спи, — приказывает Арс, и в его голосе реально появляется какая-то загадочная угроза. — Иначе найду занятие поинтереснее. У меня с фантазией тоже проблем нет.
А я… Я даже не знаю, как отреагировать.
Что он сейчас имел в виду?
И вообще, что со мной происходит? Почему я ловлю себя на мысли, что всё моё возмущение напускное, и мне на самом деле совсем не хочется вставать и уходить?
Я не могла понять, что Арс в действительности обо мне думает. Что он вообще чувствует по отношению ко мне? И чувствует ли?..
Эти вопросы даже сейчас не дают покоя.
Адель, очнись! Это не должно иметь значения для тебя! Не смешивай личное и работу! Опасно!
В мире наших с Арсом взаимоотношений нет места для моих романтических эмоций, нет места для моих наивных переживаний!
Это нерушимая аксиома! Всё! Баста!
Тут далеко ходить не надо, вспомни ту же Милану: она стала не более чем лишним звеном в его жизни. Хочешь так же?!
Лёжа рядом с этим мужчиной, я думаю о том, как странно складываются обстоятельства. Ещё вчера утром я его ненавидела. За то, что он меня шантажировал, за его лёгкость и циничность, за то, как он всё превратил в какой-то фарс, в игру, в которой я ничего не понимаю.
А теперь вот мы здесь, в одной кровати, и Арс ведь продолжает обнимать меня, как если бы ничего плохого между нами никогда не было. Как если бы я была в его жизни не случайным прохожим, а кем-то… кем-то более важным.
На доли секунд мне стало невероятно неловко. Даже не знаю, что это… Но осознание того, что я сейчас здесь, в крепких мужских объятиях… И мне так хорошо. Так тепло. Так комфортно. Странное чувство. Я ведь могла бы просто встать и уйти. Почему я не ушла? Почему сразу не развернулась и не отправилась к себе домой? Ведь тогда всё было бы гораздо проще, правда?..
В голове вертится мысль, что наше тесное взаимодействие сейчас… Это должно было быть так неожиданно, так неестественно. Ну что за бред? Я же ненавидела его за подлый шантаж. Арс так сильно потрепал мне нервы! А теперь? Мы лежим в обнимку. И нет уже той острой ненависти, что была раньше. Теперь её место занимают какие-то другие, совершенно запрещённые чувства, которых я боюсь. Да, боюсь. Не только признаться в них, но и даже подумать.
Чувствую, как мои мысли противоречат друг другу, становятся сумбурными, всё больше и больше путаются.
Где-то глубоко внутри, в самом уголке сознания, появляется отчётливое ощущение, что… ему не всё равно. Арсу никогда не было плевать на меня. И это предположение ещё больше пугает. Это настолько наивно, что мне даже немного стыдно за такой поворот размышлений. Неужели я правда могу думать, что Арс в какой-то мере способен чувствовать что-то большее ко мне? Только потому, что он сейчас со мной? Только потому, какой он сейчас со мной?
Корю себя за слабость! За наивность! За то, что я до сих пор здесь, с ним… Он же просто использует меня, не так ли? Но, несмотря на всё это, чувствую его рядом, чуть ли не каждой клеточкой. И мне начинает казаться, что все наши перепалки не так уж и ужасны. Это странное противоречие не даёт мне покоя.
Почему?
Почему теперь, лёжа в его руках, я уже не уверена, что ненавижу его? Я не понимаю себя! Не понимаю, что именно чувствую. Не понимаю, стоит ли глушить на корню наши отношения? Или, может быть, мне, наоборот, не надо бояться их развития?