Академия смеха (ЛП) полностью

АВТОР. “А может быть и в ту.”

ЦЕНЗОР. “Стой! Стой! Именем закона, ни с места!”

                                       Цензор опять убегает. Автор быстро что-то записывает.

АВТОР. Т-а-а-а-к. И ещё один разочек.

ЦЕНЗОР. Ещё раз? По-моему, достаточно. Он начинает уже утомлять, этот стражник.

АВТОР. Хорошо, согласен.

ЦЕНЗОР. У меня ещё один вопрос.

АВТОР. Да, слушаю вас.

ЦЕНЗОР. Это только что пришло мне в голову. Настоящий страж правопорядка никогда не будет кричать. “Стой! Именем закона, ни с места!” - когда он преследует грабителя.

АВТОР. Понимаю.

ЦЕНЗОР. Ещё ни одного преступника не остановил такой окрик.

АВТОР. Что же делать? Может быть, он будет кричать. “Держи вора!”

ЦЕНЗОР. Ну это же странно, кричать. “Держи вора!” - неизвестно кому.

АВТОР. Т-а-а-а-к. И как нам быть?

ЦЕНЗОР. А что, если, предположим, где-то здесь поблизости, группа стражников из отряда Оогавары, и он обращается к ним. “Три направо, два налево, я по центру!”

АВТОР. В десятку! (Начинает играть.)  "О, мой Гамлет дорогой!” “О, моя Джульетта!”

                                                    Вбегает Цензор.

ЦЕНЗОР. “Три направо, два налево, я по центру!”

       Автор играет, что Гамлет и Джульетта отстраняются друг от друга.     

    Цензор бежит дальше. Автор изображает страстные объятия Гамлета и Джульетты.

АВТОР. “Мой Гамлет дорогой!” “О, моя Джульетта!”

               Цензор возвращается. Гамлет и Джульетта отстраняются.

ЦЕНЗОР. “Здесь никто не пробегал только что?”

АВТОР. “Он, кажется, туда побежал!”

ЦЕНЗОР. “Куда - туда? В какую сторону?”

АВТОР. “Туда, туда, в ту сторону!”

               Автор изображает пылкие объятия Гамлета и Джульетты.

АВТОР. “Мой Гамлет дорогой!” “О, моя Джульетта!”

                                               Цензор возвращается.

ЦЕНЗОР. “Чёрт, как сквозь землю провалился!”

АВТОР. “Нет, стражник, не туда. Он в эту сторону бежал как-будто!”

ЦЕНЗОР. “Ах, в эту? Что же вы мне сразу не сказали?”

                Цензор  убегает и сразу же возвращается.

ЦЕНЗОР. “Уверены вы, что в эту сторону он побежал?”

АВТОР. “А может быть и в ту!”

ЦЕНЗОР. “В ту или в эту! В эту или в ту! Так целый день сегодня нет ногам покоя!”

             Цензор собирается бежать дальше. Автор прекращает игру.

АВТОР. ...Господин Цензор.

ЦЕНЗОР. ...

            Автор подходит к нему и протягивает руку для рукопожатия.

ЦЕНЗОР. Вы блестяще репетировали.

ЦЕНЗОР. ...

                                         Пожимают друг другу руки.

АВТОР. Вы удивительный человек, господин Цензор.

ЦЕНЗОР. ...да, там надо будет ещё почистить немного, последние реплики, и будет отлично.

АВТОР. У вас, определённо, есть талант сочинителя.

ЦЕНЗОР. Да, будет вам.

АВТОР. Я, пожалуй, пойду сейчас домой и закончу работу. Огромное вам спасибо за сотрудничество.

ЦЕНЗОР. Как видите. больше правды - больше смеха.

АВТОР. Спасибо за науку.

ЦЕНЗОР. Ого, я даже устал.

АВТОР. Ещё раз спасибо за помощь.

ЦЕНЗОР. У меня такое странное чувство.

АВТОР. ...

ЦЕНЗОР. По-моему, я тут не цензурой занимаюсь, а помогаю вам комедию сочинять.

АВТОР. Огромное вам спасибо.

ЦЕНЗОР. Тогда, до завтра.

АВТОР. Извините за беспокойство.

                                Автор уходит. Цензор глядит ему вслед.

                                    День Шестой.

                                                Было воскресенье. Выходной.

                                   День Седьмой.

                   Цензор в одеянии священника, в руках у него бутылка.

ЦЕНЗОР. Это чудесное снадобье, сворачивающее кровь, способно усыпить подобно смерти на три часа, достаточно лишь одного глотка. И нет другого способа спасти любовь Гамлета и Джульетты.

                           Появляется Автор. Он в парике Джульетты.

АВТОР. Святой отец!

ЦЕНЗОР. Джульетта! Это ты?

АВТОР. Где ваше снадобье?

ЦЕНЗОР. Вот оно. (Передаёт Автору бутылку.)

АВТОР. И если выпью это, то будто бы умру и подожду Гамлета где-то в склепе, и мы сбежим куда-то далеко, ведь так?

ЦЕНЗОР. Совершенно верно.

АВТОР. Но так ли хорошо твоё лекарство?

ЦЕНЗОР. О, не беспокойся. Приняв его - умрёшь, как будто бы уснёшь.

АВТОР. Как так умрёшь, святой отец?

ЦЕНЗОР. Ой, ой, опять я перепутал! Уснёшь, как будто бы умрёшь.

АВТОР. О, ради всех святых, скажи мне, будет всё в порядке?

ЦЕНЗОР. Дитя моё, не беспокойся.

АВТОР. А есть ли у него побочные эффекты?

ЦЕНЗОР. Я проверял его, давая диким зверям.

АВТОР. И как они перенесли эксперименты?

ЦЕНЗОР. О, лягушка и собака, с ними всё в порядке. Они вернулись к жизни точно в срок.

АВТОР. Как рада я! Какое облегчение!

ЦЕНЗОР. Я тоже рад за них, не рад за обезьянку.

АВТОР. Что с обезьянкою? Ответьте же, святой отец!

ЦЕНЗОР. Мартышка сдохла.

АВТОР. Какое горе!

ЦЕНЗОР. Только обезьянка.

АВТОР. Ведь она похожа на меня гораздо больше, чем собака и лягушка!

ЦЕНЗОР. Покорнейше прошу меня простить.

АВТОР. А проверял ли ты его на человеке?