– Надо бы. Иначе вырастет не пойми кем. Он сейчас вообще ничего не умеет. Мать за ним вещи убирает, стирает, встаёт вместе с ним, чтоб ребёночка в школу собрать. Пацану тринадцать лет, тфу. Ладно бы учился нормально, но нет, надо с ним сидеть и его домашнее задание делать. А то всё скатывает в этом своём интернете. Я его зову на рыбалку с мужиками, он не хочет. Сидит дома целыми днями, в игрушки-стрелялки играет. Зову помочь полку повесить, он устаёт через десять минут. Как будто девчонку растим.
– Так пусть и идёт в академию, его там пару раз вспугнут, человеком станет. Там разговор ведь короткий: «Рота, подъёёём! Рота, в строоой! Рота, ат-бооой!» Бегать, прыгать заставят, автомат в руки дадут, может, чему из образовательной программы научат.
– Да Людку хрен уговоришь. Переживает за своё дитятко, курица-наседка! Говорит, зачморят его там, запинают ногами, оставят в ангаре с тушёнкой, никто и не заметит. Вот, бабы, блин, сама понимает ведь, что ребёнка избаловала и как будто так и надо!
– А ты её поуговаривай хорошенько. Я в одном мужском журнале читал, что путь к сердцу женщины лежит через её уши. И есть всякие психологические тактики, чтобы через комплименты управлять своей женщиной. Сначала комплимент по поводу внешности, потом про интеллект и про чувства. Именно в такой последовательности. Я, кстати, свою так на гараж и развёл.
– Ну, Гош, ты тоже сына с коробкой не сравнивай. Одними комплиментами тут не отделаюсь. Кстати, ты крышу залатать успел? А то там снег с дождём обещают.
– Да, там охранник такой мужик чумовой. И со стремянкой подсобил, и водки налил!
– Так тебе же с твоими почками пить запретили?
– Ну, здравствуйте, господа!
– О, не прошло и года, явление Христа народу!
– Товарищ доктор, если Вы не спасали жизнь ребёнку Вас ничего не оправдает!
– Здоро́во!
– Ну что, играем? Два на два тогда. Паш, я с тобой, ребят, вы вдвоём.
– Слушаюс, товарищ доктор!
– Разбивай.
– Ой, хорошо полетели.
– Чур, одиннадцатый мой. Нет, Гош, мой одиннадцатый. Георгий, вечно ты кладёшь глаз на чужие шары!
– Только при Маринке такими двусмысленными фразочками не кидайся!
– Кто-нибудь пива ещё хочет?
– Я буду.
– Я тоже не откажусь.
– Не отказывайся, не отказывайся, но шар то забей!
– Официант, будьте добры, ещё три Балтики.
– Нет, мне Корону.
– Тогда три Балтики и одну Корону!
– Гош, тебе же нельзя…
– И две Короны!
– Спасибо, девушка!
– Док, ну что, ты не надумал уходить?
– Вась, отвали.
– Не, ну а что, мне вот тоже интересно. Я, если честно, вообще не понимаю, нафиг оно тебе сдалось. Если б моя тёлка гребла бабло лопатой в кучи, я бы завалился на эти кучи и лежал.
– Ну вот поэтому ты и не женат.
– Хаха, да, с такими помощничками дамочки не связываются.
– Ладно, такой сценарий слишком неправдоподобный. Во всяком случае, я не отказался бы от лопаты.
– А это верно. Док, скажи, а, если бы тебе жёнушка в руки дала карту, где алмазное месторождение отмечено, ты бы тоже ей не воспользовался?
– Почему? Это совсем другая история. Мне пришлось бы сначала найти месторождение. Потом копаться в грязи среди червей, чернозёма и гнили с киркой в руке. Копать, копать, копать. Пока не докопаюсь до бриллиантов.
– Мужики, кто-нибудь нашёл хоть одно отличие?
– По-моему, тебе точно так же предлагают немного подпачкать твою белоснежную репутацию и покопаться в говне, только за недрагоценную валюту, а рублёвую. Ну или долларовую, всё зависит от ваших предпочтений.
– Ага. Сейчас же всё брошу, создам аккаунт и буду писать посты. Вот, как вам например идея для заголовка капслуком: «ЖЕНА ЗАСТАВИЛА МЕНЯ ВЕСТИ БЛОГ ПОД УГРОЗОЙ РАЗВОДА»
– Правда, что ль? Это всем беременным так башку сносит. Переживём.
– Да нет, кончено! Но мы с ней стабильно раза три в неделю об этом говорим. Не могу уже. Ей прям всралось, чтобы у меня был красивый семейный аккаунт и мы вместе рассказывали о том, как у нас всё хорошо.
– Зато, прикинь, сколько можно на рекламе брать. Сколько у твоей выходит? Тысяч триста в месяц есть?
– Чуть больше, обычно.
– Ну вот.
– Сколько? Ты чего, больной? Ты ещё думаешь?
– У меня ответственность за детей, Вась.
– Каких детей? Чужих? У тебя у самого сейчас принцесска будет. Ей платья-шмантья нужны, куклы эти новомодные. Знаешь, сколько Бэби Боны стоят? Это те, которые агукают, едят кашку и писают. Поход в детский магазин – это скупить всё, что розовое и блестит. Вот представь, вы потом идёте оплачивать полную тележку цвета порнографической мечты, а дочка тебя за руку дёргает и на ухо шепчет: «Пап, а спроси, есть карточки с Искоркой». Кто не знает, Искорка – это такая фиолетовая лошадь с рогом в лобешнике. И ты, такой брутальный, бородатый мужик подходишь к кассе и своим грубым голосом спрашиваешь у кассирши: «Есть карточки с Искоркой?»
А потом начнётся: «Пап, мне нужно на кино. Пап, мне нужно в кафе. Пап, мне нужен новый телефон. Пап, я же не могу без колготок ходить. Пап, пап, пап».
– Мне хватит ребёнку на игрушки. Девушка, повторите Корону, пожалуйста!
– Девушка, дорогая, а мне опять Балтику!
– Две!
– Гош, а ты чего?
– А у меня почки.
