ОТПРАВИТЕЛЬ: Таня Арнхайм
ТЕМА: us 04.08.2019, 23:21
Дорогой Жером, после твоего звонка прошло уже почти семь недель, и эти летние недели навсегда останутся у меня в памяти. Масштаб страданий был в пределах нормы. Я часто не могла заснуть, иногда мне снились плохие сны, тяжелее всего бывало в первые двадцать минут после пробуждения. Я безуспешно убеждала себя в том, что сама неосознанно стремилась к этому. Я постоянно вела монологи с упреками к тебе. Всё время один и тот же текст. В какой-то момент это стало жутко раздражать… Прости, что я так вяло отреагировала на твои новости. Но ведь мы никогда не были мастерами телефонных разговоров. Было бы странно, если бы тот разговор прошел как по маслу. Я не хочу упрекать тебя. Напротив, я хочу поблагодарить тебя. В каком-то смысле мы испытали всё. Hard feelings, mediocre feelings, revival feelings – но как бы ни обстояли дела в конкретный момент, я всегда была влюблена. Иногда было трудно.
Что бы ждало нас в будущем? Постепенное отчуждение? Ребенок, которого на самом деле никто из нас не хочет? Общая квартира в Берлине, в Вольфсбурге, в Копенгагене? Или мы бы вечно мотались между Гессеном и Берлином? Скорее всего, так. Два стареющих человека в поезде ICE. Потом в поезде Flix Train. Потом опять в ICE.
#
Не хочу начинать мыслить десятилетиями. Сейчас мне тридцать один год. Через тридцать лет я еще буду работать в полную силу. WTF? Однажды мы уже посмеялись, когда осознали это. Мы сидели в таверне «Миттерхофер», была зима. Мы пили белое вино. Мне очень понравился тот момент. Как и большинство моментов, которые были у нас по-настоящему общими. Мы еще безумно молоды, и мы знаем, что чертовски хорошо понимаем друг друга, когда захотим. Это само по себе ценно. Это я хочу сохранить.
#
Мне ужасно стыдно за свое поведение в начале прошлого лета. Если вдруг повторится что-то подобное, я пойду к психотерапевту. При условии, что я буду достаточно сильно страдать. ==› этого никогда не произойдет.
Правда в том, что я не чувствую себя несчастной, когда я одна. В то же время присутствует какая-то смутная тоска, хочется, чтобы произошло что-то, не поддающееся моему контролю. С тобой было примерно так. Но ты при этом был достаточно далеко.
#
А если бы мы оба остались свободны от уз брака, то было бы интересно одновременно перебраться в разные города, на разные континенты, например в Ванкувер и Сеул. Мы могли бы непрерывно обмениваться нашими впечатлениями, а раз в полгода встречались бы в Европе, чтобы веселиться на либеральных дискотеках и спать друг с другом в гостиничных номерах. Это были бы самые лучшие моменты. Длительная связь на большом расстоянии – думаю, это подошло бы нам. Два человека, которые ценят и хотят друг друга, но редко встречаются.
#
Я хочу тебя поздравить. Я не смогла этого сделать в «Каплан-Дёнере». У тебя начинается новая жизнь, и это прежде всего интересно. Стать отцом в 37 лет. Это может показаться обычным, даже реакционным, но в твоем случае это не так. Что может быть нормальнее, чем нарциссический веб-дизайнер, так и оставшийся бездетным? По-моему, в том, что ты станешь отцом, есть даже что-то бунтарское. И это так cute. Я уверена, ты хорошо справишься. Твой ребенок будет очаровательным и необычным. А больше всего тебе понравится наблюдать за самим собой и переменами в себе. Ты внезапно поймешь многое, чего не понимал раньше… Так говорят все мамы и папы. Но мне почти всегда неинтересно. А про тебя будет интересно.
#
А в один прекрасный день, когда я на 96 % освобожусь от нашей истории, – полностью свободной от нее я не хочу быть никогда, – я навещу тебя и твоего ребенка, и я буду задавать вам вопросы. И я должна буду страдать. Но в реальности это будет для меня довольно легко. Твой ребенок сначала немного испугается меня, но уже вскоре я ему понравлюсь. Мы найдем общую волну, твой ребенок с забавным именем и я. И ты будешь рад.
#
Желаю тебе, чтобы Марлен более или менее сохраняла душевное равновесие. Желаю тебе принятия твоей новой роли. Если вы когда-то переедете в Берлин, то сделайте одолжение, не селитесь напротив моего дома, хотя вы всё равно не найдете тут квартиру, сейчас не найдете, а через пять лет и подавно.
#
Конечно же, теперь, когда ты недоступен для меня, ты стал гораздо привлекательнее, – это такой скучный, противный, патологически тупой механизм, что мне неприятно даже упоминать о нем. И я упоминаю о нем только потому, что какая-то часть меня явно хочет удержать тебя. Почему бы сразу не признаться в этом? Когда я оглядываюсь на последние десять лет, смотрю на все свои романы, связи и флирты, то я должна признаться, что ты – номер один. Ты тот мужчина, с которым я хочу общаться и тогда, когда он станет дряхлым, лысым, сморщенным.
На данный момент я не заинтересована в том, чтобы заново влюбляться. Когда-нибудь заинтересуюсь, но пока сделаю перерыв. Может быть, года два не буду ходить на свидания. А в 33 года отпраздную камбэк, на пике привлекательности. А пока допишу свой текст (+ еще один для театра), поиграю в бадминтон (в клубе!) и слетаю в Ванкувер (через две недели). Я рада всему, что меня ждет.
#
Подозреваю, что нам жить еще долго. Давай считать это шансом.
Я люблю тебя.
Таня
