2778. Мужик приходит к психоаналитику: — Подруга не ведется, как бы ее уломать??? — А какие сны вам снятся? Три часа всяких базаров. — В общем так, вот вам листок, сделайте все, как написано и приходите снова. Проходит два дня. Мужик снова приходит к психоаналитику: — Она от меня убежала!!! Лук с чесноком она стерпела. Пару кило сырого гороха я съел, но она и это вытерпела, но небритую рожу с не смытым мылом!!!!! Психоаналитик, спокойно: — А какие сны вам снятся?..
2779. — В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
— Странно, — говорит врач, — ведь самое вкусное — это ручка.
2780. Психиатр: — Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент: — Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр: — Здравствуйте, на что жалуетесь?
2781. В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой «Москвич», а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит:
— Эй, вы, пошли вон отсюда!
Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку голову и печально произносит:
— А поцеловать?
2782. Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:
— Это вы — доктор для скотины?
— Да, я, а что у вас болит?
2783. Владелец собаки — ветеринару:
— Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его?
— От чего? Все псы бегают за автомашинами.
— Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:
2784. Фермер обратился к ветеринару за советом.
— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте:
2785. Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг:
— Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра?
2786. В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров. Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:
— Вот это у нас умывальник — здесь вы руки помоете, вот это — подсобка — халат белый наденете, вот гвоздик — на него свои брючки повесите…
2787. Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
— Ну что ж… Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет — прирежем.
2788. Из разговоров в приемной ветеринара: «Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта».
2789. Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику: — Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни. — Что случилось? — удивился он. — Тебя что, лошадь лягнула? — Хуже, — простонал помощник. — Укусила она тебя, что ли? — Нет, она дунула в трубку первой.
2790. Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь. — Что с ним? — спрашивает любопытный посетитель. — Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса…
2791. Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем. — Сколько я вам должен, доктор? — Всего тысячу. — Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь? — Медведей разводим.
2792. Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает: — Кто-то приходил? — Угу, трех пациентов принял. У первого кашель. — Что ты ему дал? — Слабительное… — Идиот! Что с ним? Где он? — Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится! — А второй? — Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил — побег куда-то. — Ну а третий? — Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!!!!!
2793. — Мне нужен горчичный пластырь — Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?
2794. Фармацевт своей жене: — Не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей микстуры для похудания.
2795. В аптеке: — Мужу купить от кашля, собаке — «Анти-секс». Не перепутать бы…
2796. — Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло? — Уверен, никто еще за второй не приходил.
2797. Возбужденный мужчина вбегает в аптеку. — Моя жена хочет отравиться крысиным ядом! — Сожалею, — отвечает аптекарь, — но у нас нет от него противоядия. — Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
2798. Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: — А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
