5615. Брачное объявление: «Ищу спутника жизни для своей тёщи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И.И.».
5616. Разговор мужа и жены: — Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
— А что мы дарили в прошлый раз?
— В прошлый раз мы подарили ей стул.
— Ну а теперь подведем к нему электричество.
5617. Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит: — Плюй! — Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?! — Я сказал — плюй! — Но почему??? — Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.
5618. Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть. — Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! — закричал сынок. — Что же ты сидишь, сынок?! — сказал мужчина. — Помаши и ты ей на прощанье.
5619. Идет муж с женой по улице. Напротив них — аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена: — Ваня, скажи, что означает эта эмблема? — А это твоя мама чай пьет…
5620. — Самое главное, — советует другу многоопытный семьянин, — никогда не перечить теще. — А как это сделать? — Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.
5621. — Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду. — Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?
5622. Зять показывает теще строящуюся квартиру: — Это зал, это спальня. — Открывает дверь. — А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.
5623. Теща зятю: — Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»
5624. К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки. — А что случилось, почему так срочно? — удивляется врач. — Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.
5625. — Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу? — Когда-то именно она была решительно против нашего брака.
5626. Мать говорит дочери: — Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
5627. Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в руках. — Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно. — Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!
5628. — Мамед, отчего синяк под глазом? — А-а-а, шуряк подбил. — Какой шуряк, у тебя же их нет. — Ну, шуряк. — Какой? — Да жинкин мама.
5629. — Мамед, у тебя теща есть?
— Жок!
— Правильно Мамед сделал, я приеду — свою тоже сожгу.
5630. — Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
— Не может быть!
— Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий тещу.
5631. Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит — во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому — везде мужики лежат. Поднимается — лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму — хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
— О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения…
5632. Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:
— Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!
5633. — Я все знаю, несчастная! Ты изменяешь мне с каким- то мастером спорта!
— Не преувеличивай! Двести метров за двадцать четыре секунды — это, потвоему, мастер спорта?
5634. — Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, — он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник — дежурный пожарный.
— Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
5635. Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
— И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!
5636. Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге: — Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала: — Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины…
5637. Жена: — Сегодня я видела прелюбопытнейшую картину: две головы на одной шее. — Что ты, это же невозможно! — Оказывается, возможно, дорогой! Разве у тебя на плече не лежала головка этой рыжеволосой мисс Джоунс?
5638. — Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы. — Тебе еще везет! — восклицает приятель. — Моя смотрит на календарь.
