6059. Незадолго до Рождества: — Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран. — Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана! — Почему же два? — А второй я нашел у тебя под кроватью.
6060. Отец-коммерсант спрашивает сына: — Сколько будет дважды два? — Шесть. — Неправильно, сынок, четыре. — Я знаю, просто хотелось поторговаться.
6061. — Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик? — Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.
6062. — Дядя, подвезите меня до школы. — Я еду в другую сторону. — Тем лучше!
6063. — Папочка, кто такой массажист? — Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по морде.
6064. Мама спрашивает сына: — Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? — Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выберет себе папа.
6065. — Сколько тебе лет? — Скоро восемь, а пока три.
6066. — Мама, правда, что люди от обезьяны произошли? — Правда. — То-то я смотрю, обезьян так мало стало.
6067. — Наташа, кого хоронят? — Не поймешь: их много, и все шевелятся.
6068. — Папа! Что такое диалог? — Это разговор двух людей. — Это так ты разговариваешь с мамой? — Нет — это монолог.
6069. Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
— Починять понесли девочку.
6070. — Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать. — Только коротко и ясно. — Сто долларов.
6071. Маленький Ганс спрашивает отца: — Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене: — Вот видишь, даже ребенок удивляется!
6072. — Мама, на кого я похожа? — спрашивает у своей матери девочкаподросток. — На меня. — А ты на кого? — На твою бабушку. — А бабушка на кого? — На прабабушку. — Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!
6073. По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают. — Так они готовятся к войне, сынок. — А с кем это каждый день воюет наша мама?
6074. Сын спрашивает у отца: — Папа, а электрические лампочки кушают? — Что ты, сынок! Нет, конечно! — А почему ты вчера сказал маме: «Туши свет, бери в рот»?
6075. Американский мальчуган затеял свой бизнес — пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
— Сэр!
— А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
— Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
6076. Беседуют два маленьких приятеля: — Ты где родился? — В больнице. — Не может быть! А что у тебя было?
6077. — Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься? — А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.
6078. — Сынок, хочешь иметь сестричку? — Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?
6079. Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь: — В наш дом скоро прилетит аист. — Ой, только бы маму не испугал! — Почему? — А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?
6080. — Петя, почему ты ходишь такой лохматый? — У меня нет расчески. — Попроси маму, чтобы купила. — Ну да, а потом будет заставлять причесываться!
6081. Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: — Опять этот дядя придет? — Да. — И снова мне придется спать на полу в кухне? — Да. — Ох и надоела мне эта половая жизнь!
6082. Холодно. Стоит паренёк, руки в карманах штанов, весь трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает: — Что, замёрз, малыш? — Нет. Только я сам замёрз, а малыша я руками грею.
6083. — Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? — Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…
6084. — Маша, а чего ты делала? — В куклы играла с Олей. — И кто выиграл?
6085. — Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? — Ну, конечно. — А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? — Разумеется. — А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
6086. Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу — любителю рыбной ловли: — Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!
6087. — Не капризничай, — говорит бабушка внучке, — а то домой отведу. — Чем вы ее пугаете? — спрашивает ее другая бабушка-няня. — Обоями.
6088. — Моя мама очень меня любит, — хвастает малыш. — Почему ты так думаешь? — Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
6089. — Папа, кто такой Какулик? — ??? — Ну просто, Какулик! — Ну, это, наверное, тот, кто какает много… А где ты это прочитал? — Да там на кинотеатре афиша была: «ТЕЛО КАК УЛИКА».
6090. — Ты от кого слышал это ужасное слово? — набрасывается мать на сына. — От Деда Мороза, мама. — Не может быть! — Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
