8258. Едет негр в Киеве в университет. Читает газету «Молодь Украiни» на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра. — Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано? — Так, я розумiю. — Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi? — Так, я живу у Киiвi. — Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець? — Так, я украiнець. — А хто ж я тодi такий?!!!
8259. Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается. — Ты куда, Петро, собравси? — спрашивает его жена. — Та пиду трохи москалей постреляю. — А ну, как они тебя? — А мени та за что?
8260. Бандеровец на могиле сына: — Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? «Здравствуйте, папа!»!?
8261. Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. — Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! — Ни! Це не з переляху — це з лютой ненависти!
8262. — Папочка, а зачем Украине Черноморский флот? — Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет! — А ядерные ракеты? — Ну, не помирать же им в одиночестве! — И когда же это произойдет? — Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!
8263. — Чем бандеровец отличается от еврея?
— У бандеровца обрез на боку.
8264. Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ — сидят. Пустили больше — сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
— О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
8265. Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается — «Шо цэ такэ?» Никто не отзывается. Плывет дальше — опять кто-то хвать за пятку — «Шо цэ такэ?» Опять молчание. Плывет дальше — кто-то опять хвать за пятку — хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила — «Шо цэ такэ, Шо цэ такэ… Це — крокодил!»
8266. Новый чукча-москвич встречает родственников. — Ну как ты, однако, живешь? — Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако. — Зачем так много комнат тебе надо? — Как, зачем? — В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже. — А туалет где? — Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят «Мерседес» таскать…
8267. — Знаете, чем отличается новый чукча от обычного? — ??! — Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.
8268. Чистосердечное признание чукотского взяточника: «Наша взяла…»
8269. Приходит чукча в магазин: — У вас цветные телевизоры есть? — Есть — Мне парочку зелёных.
8270. Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
— Дайте мне книгу про умного чукчу.
— Идите в отдел фантастики.
8271. Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед.
— Однако, — говорит чукча, потирая шишку, — была бы мозга, стряхнул бы.
8272. В одном НИИ был проведен эксперимент: чукче сделали имплантацию жопы. Через двенадцать часов жопа отторгла чукчу.
8273. — Как сделать чукчу счастливым на весь день?
— Написать на ленте бумаги с двух сторон: «Смотри на обороте»
8274. — Почему чукчи не пьют кипячёного молока?
— Потому что у коровы рога в розетку не влезают!
8275. Чукча в зашел в трамвай:
— А я на этом трамвае до конечной доеду?
8276. Объявление на вокзале:
— Товарищи чукчи! Электросани «Москва-Домой» отправляются с третьего и четвертого рельса…
8277. Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.
8278. Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
— Твоя смотреть, чукча не мешать, — говорит чукча.
И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча:
— Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?
8279. Чукчу спросили: — Живут люди под землей? — Да. — Почему ты так думаешь? — Ну ведь редиску кто-то красит.
8280. Чукча говорит русскому: — Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!! — Два. — УУУXXXX!! Шаман!!!
8281. Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке: — Иду я по тропинке, вдруг гляжу — лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил! — Почему хвост, а не голову? — А голову до меня отрезали…
8282. Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: — Сколько летит самолет до Нарьян-Мара? — Минуточку, — отвечают в справочном. — Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.
8283. Чукча приходит в парикмахерскую. — Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка? — Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: — Однако, плохо, давай канадка.
8284. Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит: — Десять рублей за посадку. — Нет, дорого. Тормозит следующую машину и кричит: — Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
