8814. Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается: — Ребенок не спит! — Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! Молчание… — Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос: — И долго я тут с водой должен стоять?!
8815. Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает: — Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
8816. Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею. — Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить? — Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите. И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом: — Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей.
8817. Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит — Маша-отличница у окошка стоит. — Ну что, — говорит ей, — пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается: — Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул… — Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал — так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!
8818. Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
8819. В вовочкином классе ребята обсуждают отцов. Первый говорит: — У моего отца член 30 сантиметров. — А у моего 40. Вовочка: — Когда папа маму чешет, она все кричит: «Кончай быстрей, а то уже до матки достаешь.» — Ну и что? — А то, что у нее матка на другом конце села живет.
8820. На уроке арифметики Вовочку спрашивают: — Сколько будет 4 плюс 8? - 15. — А 12 плюс 7? - 28. — Странно ты считаешь. А кем работает твой папа? — Официантом.
8821. Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: — Конечно, это когда я учился в первом классе.
8822. Учительница спрашивает на уроке биологии: — Дети, какого цвета бывают яйца? — Серые, белые. Вовочка: — Синие. — Вовочка, у кого ты их видел? — У сторожа, когда он их дверью прищемил.
8823. В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит: — Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну! — Ах… Ты… Меня… Да я учитель! — Заба-авно… Ну хорошо, научите…
8824. Вовочка пришел из школы: — Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня принес. Теперь-то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал.
8825. В школе учительница: — Дети, сегодня мы будем проходить слово «определенно». Составьте предложение с этим словом. Маша: — Небо определенно голубое. — Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя: — Трава определенно зеленая. — Опять не подходит, трава бывает желтая. Вовочка: — Можно вопрос? — Да. — А пердеж бывает комками? — Как тебе не стыдно! — Значит я определенно обосрался.
8826. Урок в классе. Учительница говорит: — Дети, сегодня мы будем проходить новую букву «Ж»! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: — Журавль! — Молодец! Вовочка: — Жопа! — Неправильно, нет такого слова! — Жопа есть, а слова нет?!
8827. После похода в гости мать пилит Вовочку: — Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: «Да впустите, наконец, эту собаку!»
8828. Преподаватель истории: — Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения… Вовочка: — Вот поэтому они и умерли.
8829. — Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет? — Телефоном-автоматом! — Почему?! — Он говорит: «Буду только принимать деньги и ничего не делать»!
8830. Учительница: — Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? — В сумасшедший дом!
8831. Вовочка получил «двойку» по физкультуре. Отец спрашивает: — За что тебе учитель поставил двойку? — А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил…
8832. В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: — Что случилось? — Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову… — Ну и что тут плакать, наоборот, смешно! — А я и рассмеялся…
8833. Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: — Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: — Металлические. Другой: — Бумажные. — Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. — Еще деревянные бывают! — Это кто тебе такую чушь сказал? — А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…
8834. Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой «на всякий случай». Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
