8938. Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: — Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал — шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два… — Так это ж один х-й! — Я так и сказал.
8939. На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: — Август. Таня: — Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.
8940. Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка: — А в нашем районе построили публичный дом! Девочки встают и идут к выходу. — Куда же вы! Его же еще не открыли!
8941. В школе молодая учительница первый раз ведет занятия. — Ребята, давайте знакомиться! — радостно провозглашает она. — Вот тебя, мальчик, как зовут? — Петя Иванов! — А тебя, девочка? — Маша Петрова! — А вот тебя мальчик? — Вовочка! — А фамилия? — спрашивает учительница. — Ну, знает, у меня такая фамилия… Ну, такая, что вы каждый день в рот берете?! — Х-ев, что ли?! — Да нет, Ложкин!
8942. Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. — Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!! — Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! — Картошку? В раздевалке? Странно… С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно помятая ученица. — Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
8943. — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Солдатом. — Но тебя ведь могут убить на фронте. — Кто? — Неприятель. — Тогда я лучше буду неприятелем.
8944. Вовочку поднимают на уроке географии: — Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: — На Ближнем Востоке есть страна Ебипет… — Не Ебипет, Вовочка, а Египет! — Там водятся большие ебемоты… — Да не ебемоты, а бегемоты!! — А еще там растет большое дерево ебобаб… — Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!
8945. Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками…в общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами:
— Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет…
8946. Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.
— Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? — восклицает она.
— Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу — некому бумаги принести!..
8947. Учительница: — Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой-нибудь пример! — Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а?
8948. Учительница: — Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так как'. Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры. Маша: — Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое. — Молодец, Машенька! Вовочка: — Бабушка взяла газету и пошла в кусты. — Ну и где здесь «видимо» и «так как»? — Видимо покакать, так как читать не умеет!
8949. Вовочка в школе спрашивает учительницу: — Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? — С чего ты взял? — А папа сказал, что все менты ему до задницы.
8950. — Вовочка, кем работает твой папа? — Трансформатором. — Это как? — 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…
8951. Вовочка вбегает в комнату. — Мама! Мама! Папа в туалете повесился! Мама заламывает руки: — Боже! Ну почему, почему он это сделал?! Вова (обеспокоенно): — Да ладно, мам, я пошутил… Он на чердаке висит.
8952. — Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!
8953. Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр. — Ха! Мама смотри — обезьяна!!! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент: — Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит: — Извините, я больше не буду. — Ничего, ничего, — перебивает негр. — Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!…
8954. Вовочка — маме: — Мама, а «Сникерс» — это такое же как «Тампакс», только с кремом?
8955. Вовочка спрашивает маму: — Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом? — Белый цвет — признак счастья, радости, чистоты… — объясняет мама. — А… теперь я понимаю, почему жених в черном.
8956. Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает: — Женщина смотрит из окна… Машенька: — Единственное число. — А что, если три женщины смотрят из окна? Вовочка: — Это публичный дом.
