1820. В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется: — Ну как, большая поломка? — Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
1821. В автосервисе: — Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче? — Зачем? — Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
1822. Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: — Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису. — Это твое дело, — отвечает муж. — Меня это не интересует. — Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
1823. В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:
— Ну, так что с моим автомобилем?
— Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.
1824. Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
— Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?
1825. — Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
1826. Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
— Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
— А как же, — признается сосед. — Поэтому мы оба здесь и находимся!
1827. В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор:
— Была драка?
— Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.
1828. Разбогател как-то мужик, купил «Запорожец». А друзья его прикалывают:
— Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!
— Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «Мерседес» сделал, как стоячего!
— Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
— Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
1829. Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?
1830. Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.
— Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать.
— В правилах про это ничего не сказано. Дави!
— Ну так я ее только в поле догнал.
1831. Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья: — Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на «Запорожец»? Иванов, поворачиваясь к своему напарнику: — Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты — ведро, ведро!!!
1832. Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время — забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад — бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький «Жигули» тряпочкой протирает. Он к нему:
— Мишка, здорово, черт! Это ты что ж — машину купил?
— Ну, купил… Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался, я же не завидую!
1833. На КАМАЗе едет водила с напарником. На пересечении со второстепенной: — Посмотри, мне не видно, есть помеха справа? — Нет, нету. Под колесами грохот, КАМАЗ подпрыгивает. — Ты что? Офигел?! — А я думал — «Жигули» тебе не помеха….
1834. Поставил мужик себе на «Запорожец» движок от БМВ. Летит по трассе… Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе «Мерседес». Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит — а там уже одна машина побитая валяется. спрашивает водителя:
— Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?
— Да, я тоже…
В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный «Мерседес». Те двое у водителя «Мерседеса» спрашивают:
— В чем дело?
— Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит «Запорожец»… Я подумал, что стою на месте и вышел проверить…
1835. Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то? — Выехал на трассу — все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.
1836. — Привет! Пришел хвастаться — купил машину! — Отлично! Это дело надо обмыть. — Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку…
1837. — Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину? — Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою. — Ты что, ясновидящий? — Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.
1838. Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену: — Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем…
1839. Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить машину. — Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под машину! — А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.
