— Нет дети, свой пистолет я потерял.
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
Кругом микробы! Загляните под ободок унитаза. Получилось? У вас голова средних размеров!
Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.
Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрубил ему две головы — а третья и говорит:
— Не убивай меня, Иван Царевич — я тебе ещё пригожусь!
Ну, поверил Иван Царевич, отпустил Змея. Обманул Змей — не пригодился…
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?
Перед уходом в школу мать читает напутствие сыну:
— Дорогу переходи только по пешеходному переходу, если машина собьёт — то хоть компенсацию получим…
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел — так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
Так исчезла легендарная Атлантида…
Объявление.
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели… Отец ковырнул пирожок ногтём, постучал им об стол, чуть не сломал его. Посмотрел на фотографию тёщи на стене — и зовёт дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла. Иди, проведай бабушку.
— Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем…
— А что такое тусоваться?
— Ты маленькая — тебе ещё рано знать…
— Тогда я пошла пырьпыриться!
— А что такое пырьпыриться?!
— А вы большие — вам это знать уже поздно…
— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки — и жестоко отомстила Карлссону.
— Уши оборвала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала.
Весь мир театр! Жаль, без суфлера!
Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой.
Древнерусское ГАИ:
— Водитель сивой кобылы, 13–14 лет от роду, прижмите телегу к обочине. Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все, телегу на штрафконюшню!
В магазине:
— У вас карта мира есть?
— Нет!
— А глобус?
— Есть!
— Тогда расплющьте его до карты!
Собеседование с абитуриентом:
— Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
— Совершенно!
— Немецкий?
— Совершенно!
— Совершенно, в смысле — в совершенстве?
— Нет, совершенно не знаю…
Папа, глядя на малыша:
— А сейчас, дорогие гости, будет Киндер — Сюрприз!
— Игрушка в шоколаде?!
— Шоколад в подгузнике!
— Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?
— Так точно!
В самолёте:
— Уважаемые пассажиры! Инструкцию по применению спасательных жилетов вы найдёте на сайте Аэрофлота www.аеrоflоt.ru…
Возвpащается паpень из аpмии в pодную деpевню. Собpался наpод, пpазднуют и спpашивают:
— Hу, pасскажи — как в аpмии?
— Идиотизм!
— Как это?
— Завтpа узнаете!
Hа следующий день в 4 утpа в деpевне бьет набат.
Жители сбегаются, видят: парень на колокольне в колокол бьет.
Парень:
— Все собpались? Хоpошо. Слушать меня сюда. Мы с отцом на рыбалку, остальные свободны!
Съёмная челюсть — лучшая защита от кариеса.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему в ухо: «Тринадцать!» — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Мальчик икнул:
— Не иначе кто–то вспоминает.
Мама:
— Наверно, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас.
В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе.
Преподователь вызывает студента–спортсмена по греко–римской борьбе:
— Каких, студент, классиков вы знаете?
— Ну, Александр Карелин.
— Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин…
— Не знаю я таких, это, наверное, вольники какие–то.
— Тук–тук–тук!
— Кто там?
— Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!
— Машенька, кем ты хочешь стать?
— Супермоделью!
— Поросенка?
— Буратино, не купайся слишком долго.
— Почему?!
— Опилки в голове намокнут…
— Где здесь туалет? Ой, теперь здесь!
…А потом вперёд вышел их руководитель: здоровенный такой лилипутище!
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
— Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк:
— Ну жила бабушка, а теперь — офис.
Говорят, что настоящее название знаменитой картины Серова — «Девочка с диатезом от персиков».
Если человек не обижается на вашу шутку — значит, у него есть чувство юмора, а если обижается — значит, он понял её смысл.
Съел бобра — спас дерево!
— Вовочка, что вам сегодня рассказывали на уроке религиеведения?
