— Это из–за того, что ты целый день ничего не кушала, твой животик пустой, потому и болит.
— Теперь мне понятно, почему у тебя часто болит голова.
— Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! В зале есть пекарь?
— Дети, давайте знакомиться.
Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
— У меня в семье бабушка.
— А у меня дедушка.
— Пра–пра–пра-пра–прабабушка.
— Но это же невозможно!
— Во–во–во-во–возможно.
Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру.
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.
— Если бы отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки, мне вчера точно отбили бы мозги! А так просто по пустой коробке настучали!
Если в зоне вашего внимания находится знак «Дети», будьте предельно осторожны: с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.
— Мам, а кто мой папа?
— Футболист.
— Футболист? А чем футболисты занимаются?
— Понимаешь, сынок, есть такая профессия — Родину позорить…
Соберите десять крышечек из–под кока–колы, пятнадцать пачек сигарет, обёртки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы — и вообще, наведите, наконец порядок в доме!
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
— А скажи мне, отрок — как течёт электричество по проводам?
Ученик:
— С божьей помощью!
Батюшка:
— Правильно! Садись, пять.
— Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.
— А что такое школа, сынок?
Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
— Алкаш, гад, дурак, дебил, сволочь…
Детский голос из другой комнаты:
— Мам, ты меня звала?
— Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать.
— Пробовала! Оставлять не получается.
Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
— Мама–а–а-а… — громче. — Мама–а–а-а… Дикий вопль на весь район: — Мама–а–а-а…
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
— Чего тебе?
— Папу позови.
У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит:
— Я умею делать бурбулятор.
И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много–много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала.
Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку.
В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит:
— Все у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?
Встречаются два скелета:
— Привет! Как твои дела?
— Да ничего, а что?
— А что же это ты без одной ноги?
— А я собаку недавно завёл!
… а второго деревянного мальчика Папа Карло выпилил из фанеры и назвал его Филиппино.
В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.
Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью партию со стиральной машиной.
Недавно узнал, что Макдональдс это ресторан. До сих пор считал, что это булочная.
Что такое «Жар–птица»?
Это курица, больная гриппом.
Почтальон Печкин:
— Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!
— Как медведь становится шатуном?
— Очень просто — выпивает в октябре кофе…
Корова ходит лепёшками…
Коза ходит шариками…
Собака ходит колбасками…
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.
Беспрецедентная акция министерства культуры Российской Федерации! Пришлите 6 удачных шуток Е. Петросяна — и получите бесплатно фонограмму Ф. Киркорова!
Как труд повлиял на обезьяну? Она облысела!
Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.
Я тоже шоколадный заяц. Но только из белого шоколада!
— У вас какая нога толчковая?
— Обе!
— Как это?
— Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!
Наклоняется лыжник над пропастью и говорит:
— Вась, ты жив?
— Жив!
— Руки, ноги целы?
— Целы.
— А что ты там делаешь?
— Лечу–у–у-у-у!
Львёнок спрашивает у мамы:
— Мам, а зачем нам такие гривы?
— Не знаю
— Мам, а зачем нам длинные хвосты?
— Это легко… чтобы всех пугать
— Мам, а зачем нам такие лапы?
— Чтобы бегать по джунглям и по пустыне.
— А зачем нам такие прибамбасы? Мы же в зоопарке живём!
Одна девочка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как–то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это не реально.
Мальчик идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А ты скажи мне еще раз «бабушка» — и сразу там окажешься.
Приходит крокодил Гена в зоомагазин.
— Дайте мне, пожалуйста, корм для собак.
Дали ему «Чаппи».
— Дайте мне корм для кошек.
Дали.
— Дайте корм для канареек, теперь для рыбок, теперь для хомяков, морских свинок…
Дали ему все. Упаковали и говорят:
— У вас дома столько домашних животных? Какой вы молодец!
— Да нет, — отвечает. — У меня только одно домашнее животное. Я просто пытаюсь подобрать для него корм…
