* Вьезжать в новую квартиру – впусти первой кошку или внеси веник - чтобы разогнать злых духов, к счастливой жизни на новом месте.
* Нечаянно разлитый чай – к неожиданности, чаще приятной.
* Чтобы не сглазить удачу, если говоришь о ней кому-нибудь – постучи три раза по чему-нибудь деревянному и сплюнь три раза через левое плечо.
* Если вышел из дома, и что-то препятствует твоему пути – машина, вода, остановись и подумай, что ты не так сделал – забыл выключить газ, снять с плиты чайник, не закрыл дверь…
* Если часто забываешь ключи от дома или машины – жди воровства.
* Если у собравшегося уходить из дома упали ключи – к неудаче.
Однажды Юрий Владимирович рассказал мне, что в одной американской больнице в палату к тяжелобольным детям стали приходить клоуны и рассказчики смешных историй. Кроме того, на большом экране ребятишкам показывали веселые мультики. И, спустя месяц, сравнили результаты другой больницы, где лежали дети с такими же заболеваниями. И всех поразил тот факт, что там, где применяли смехотерапию, дети выздоравливали на 10–12 дней раньше. Этот рассказ и послужил причиной того, что в последний раз перед нашей несостоявшейся встречей я подготовил подборку именно детских анекдотов.
Начать эту «детскую» подоборку просто невозможно с чего-либо и кого-либо, чем с легендарного «Вовочки».
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
– А рамы тоже красить?
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
– Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «и»?
Учительница:
– Вон из класса!
Вовочка (выходя):
– Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
– Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
– Папа помогал.
– Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
– Почему ты рыбкам воду не поменял?
– Так они еще эту не выпили.
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
– Ну что, Вовочка?
– А можно мне вслух прочитать?
– Hу, давай…
– Пришла зима. Ударили морозы.
– Хорошо, Вовочка, продолжай.
– Замерз пруд.
– Хорошо!
– Собрались покататься дети.
– Замечательно!
– Тут пришел козел.
– Hу…
– Пришла коза.
– Hу и…
– Hу и козел козу…
– Вовочка! Hу неудобно же!
– Конечно, неудобно – ноги разъезжаются!
– Вовочка! Не грызи ногти… на ноге… у папы… И вообще отойди от гроба!
Урок литературы в начальном классе. Учительница:
– Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
– Ну, Вовочка, скажи.
– Ни хрена себе, говорящая свинья!
Мама будит Вовочку:
– Вовочка, вставай, пора в школу!
– Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
– Вовочка, пора.
– Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
– Вовочка, ты опоздаешь!
– Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
– Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы!
Учитель:
– Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
– В сумасшедший дом!
Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы:
– В чем pазница между мужчиной и женщиной?
– У твоего папы какой pазмеp ноги?
– 45.
– А у мамы?
– 36.
– Так вот, pазница между ногами…
Марья Ивановна приходит домой к Вовочкину отцу:
– Ваш сын вчера не был в школе…
– Да, не был!
– Его и сегодня не было…
– Да, не было! И завтра не будет!
– ???
– А я его убил!!!
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
– Дорогая, ты кого хочешь: «Мальчика или девочку?»
– Ну, теперь – девочку…
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
– Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
Пpиходит Вовочка в школу, а учительница его и спpашивает:
– Чего это тебя, Вовочка вчеpа в школе не было?
– А у меня дедушка умер.
– А от чего он умер?
– А у нас дома был пожаp…
– И он сгорел?
– Hет, он успел в окно выпpыгнуть…
– И он pазбился?
– Hет пpиехали пожаpники, подставили сетку.
– И он спасся?
– Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел.
– И сгоpел?
– Hет, он в окно выпpыгнул.
– Так от чего же твой дедушка умеp?
– А он всех задолбал и его пpистpелили!
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит – та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: «Ох, как мужика хочу…» Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там 5 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: «Велосипед, велосипед…».
Уpок литеpатуpы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого-нибудь писателя:
