– Что вы будете делать, если обнаружите, что два поезда идут навстречу друг другу по одному и тому же пути?
– Нажму кнопку и тем самым переведу один из поездов на другой путь.
– А если система не сработает?
– Тогда я переведу стрелку с помощью рычага.
– А если рычаг сломается?
– Тогда я побегу назад в будку и предупрежу по телефону предыдущий пост.
– А если телефон работать не будет?
– Тогда я побегу к ближайшему телефону-автомату и позвоню оттуда.
– А если телефон-автомат будет сломан вандалами?
– Ну, тогда… Побегу в деревню и позову дядю Васю.
– А это еще зачем?
– Да просто он ни разу в жизни не видел крушения поездов…
– Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
– Да, папа!
– А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
– Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.
Просит учительница Вовочку:
– Вова! Напиши объявление, что во вторник будет родительское собрание.
– Хорошо!
Во вторник. Учительница подходит к объявлению. Там написано: «После понедельника родительское собрание».
Учительница спрашивает Вовочку:
– А почему ты не написал во вторник?
– Я не знаю как пишется – вторник или вторнек.
– Так что ты в словарь не посмотрел?
– Смотрел я! Только там на букву Ф лишь ФЛАГ и ФУФАЙКА!
– Вовочка, – спрашивает учительница саркастическим тоном, – ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?
– А что тут удивительного, Марь Иванна? У нас ведь есть общая сестра.
Учительница спрашивает:
– Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
– Меня папа на «Фольксвагене» привез.
– А ты, Мишенька, на чем приехал?
– Меня папа привез на «Ауди».
В общем, выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:
– А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
– Что ж ты тогда сегодня опоздал?
– Да цепь все время соскакивала.
Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает:
– Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
– Это зависит от того, кому из них достанется компьютер…
Отец Вовочке:
– Двойку исправил?
– Исправил!
– А ну, покажи!
– Вот!
– Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
– Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
– Четыре рогатки, Марьиванна!
– Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
– А я и не шучу! Мой папа – единственный стекольщик во всем районе!
Папа, сердито:
– Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!
Вовочка, насупленно:
– По географии меня еще не спрашивали…
Пришел Вовочка в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком:
– У вас красная икра есть?
– Есть!
– А черная икра есть?
– Есть!
– И семга есть?
– Есть!
– И что, я все это могу купить?!
– Конечно! Давай рецепт!
– Опять опоздал, Вовочка?
– Извините, проспал…
– О, Господи, ты еще и дома спишь?
– Вовочка, какой формы клопы?
– Конечно, плоские – мы же на них спим…
Мама Вовочке:
– Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
– Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе…
На родительском собрании:
– Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
– Вова, от кого ты слышал это ужасное слово?
– От Деда Мороза, мама.
– Не может быть!
– Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
Вовочка спрашивает учительницу:
– А что вы мне в дневнике написали?
– Я написала «Пиши разборчиво!«…
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
– Машенька, а у тебя дедушка воевал?
– Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
– Наверное, электриком.
– ????
– Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…
– Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
– Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила…
– Вовочка, ты когда с дискотеки вернёшься?
– Рано. Вы еще спать будете…
– Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
– Уже возвращается!
– А по какой стороне улицы идет?
– По обеим!
– Вовочка, – говорит мама, – ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться!
Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:
– Маш, извини меня, пожалуйста, за то, что ты такая уродина.
Учительница задает Вовочке задачу:
– 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку – сколько это будет?
– Ну, если на двоих – то дня три…
Пьяный мужик ползет по улице:
– Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
– Дяденька, а ведь вы – дядя Вова!
– Это я знаю! Только не знаю, где живу!
Маленький Вовочка вбегает в магазин и говорит продавцу:
– Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
– Хорошо, что тебе дать?
– Туалетной бумаги…
– Вовочка, здорово! Что поделываешь?
– Да вот магазин открыл!
– Отлично! А как тебе это удалось?
– Да вот этим ломиком!
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
