Как известно, смех продлевает жизнь! Поэтому в наш сборник вошли как самые свежие, так и всеми полюбившиеся анекдоты, поднимающие настроение.Смейтесь на здоровье!
А вы знаете, на карантине не так уж и скучно. Непонятно только, почему в одном килограммовом пакете риса 3084 зерен, а в другом – 3169?
В связи с распространением коронавируса людей призвали думать не только о себе, но и о старших вокруг, стараться избегать встреч с ними. Скрепя сердце, позвонил теще и сказал ей, чтобы больше не приезжала к нам в гости.
Похоже, коронавирус – лучшее, что могло произойти к 8 Марта. Жена больше не хочет ехать в Италию. Дочь не хочет новый айфон с «Алиэкспресса». Теща мечтает получить в подарок набор марлевых масок и резиновых перчаток.
Кто знает, подскажите, как долго на карантине никого нельзя пускать в дом? А то жена уже третий день стучится!..
Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. На самом деле очень даже ничего женщина, интересная.
– Нет настроения на карантине? Съешь шоколадку.
– Не помогает!
– Запей коньяком.
Многие мечтали пожить хотя бы неделю, как их кот. Ну вот… Домечтались…
Новости ГИБДД. Инспектор Петров остановил водителя с характерным запахом профилактики коронавируса.
Маленькая девочка плачет в аптеке:
– Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенил ацетат.
– Уважаемые пассажиры! К вам обращается пилот вашего самолета. Из-за коронавируса я работаю из дома.
Хозяйке на заметку: вместо гречки надо покупать горох. Дистанция гарантирована.
– За время карантина повысил свою скидку в ближайшем алкомаркете до 10 процентов.
Лучшая защита от коронавируса – молчание в тряпочку.
– Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
– Высокая?
– Да, метр восемьдесят пять!
Чихнувший на МКС космонавт теперь живет в открытом космосе.
– Вирус, вирус, сядь на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Говори это три раза, и будешь в безопасности.
– Извините, а вы точно наш новый министр здравоохранения?
– Доктор, посмотрите больного.
– Да что я, больных не видел, что ли?
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент спрашивает:
– Ну как, доктор?
– Можете взять кредит.
– Так отдавать нечем.
– А вам и не придется.
Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина, все разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: «Раз уж приходится дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветку съездит».
– Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твое платье превратится в лохмотья…
– А разве не в полночь, крестная?
– Прости, новые ограничения, все до 23.00 только работает.
– Сестра, – говорит врач, – пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.
– Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
– Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
– В гробу! В гробу замкнутое пространство!
– День 65-й на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря: «Теперь понимаешь, почему я грызу мебель?»
Расстроился, когда узнал, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.
Из-за дистанционки приобрел очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?
Совещание в правительстве.
– Высокая смертность пожилых. Надо вводить карантин.
– Рано!
– Пенсионный фонд, да какая же у вас там дыра?!
В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек. Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрет 23 февраля.
Карантин закончился. ЗАГСы завалены заявлениями на развод.
В школе во время карантина повезло всем. Дети могут учиться дома. Учителя могут задавать и проверять задания удаленно. Но больше всего повезло охраннику. Зарплата у него осталась прежней, а в школе никого нет.
– Дорогой, у меня положительный тест.
– Вот блин, теперь две недели карантина.
– Врач сказал, что девять месяцев…
– Ваши достижения на предыдущей работе?
Объявление в общественном туалете:
«В связи с усилением карантинных мер наш туалет работает только на вынос».
– Выходи за меня!
– Сейчас нельзя никуда выходить!
Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось – на карантин.
Вышел из карантина на работу, как будто вернулся после летних каникул в школу – что задавали на дом, не сделал; чему учили до каникул, забыл; рад видеть всех, но не всех помню, как зовут; и все хотят меня спросить, что я делал вне школы.
В это тяжелое для страны время все мы вместе должны держаться друг от друга подальше.
Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах у своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: «Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь».
– Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
– А кто им мешает выступать в подземных переходах?
