– На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.
В ходе операции оперативники задержали 5 учеников 7 класса совместно занимавшихся математикой. Двоим удалось скрыться. Бумажные учебники и тетради были изъяты. Теперь всем грозит 14-ти дневный карантин.
Подав заявление об уходе, московский карантин должен отработать еще две недели.
– Ты сейчас на удаленке?
– Хуже! Я на увольненке!
У меня из смартфона пропал шагомер. Наверно, он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца, решил, что я умер, и самоудалился.
Идет второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: «Работа избавляет человека от трех великих зол: скуки, порока и нужды»…
ВОЗ предупреждает, что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина были нормальными.
– Привет, как ты? Салон свой закрыла – без работы сидишь?
– Нет, ты что? Занята с утра до ночи. Веду вебинары «Как самой постричь мужа». Столько благодарностей от женщин получаю.
– А от мужчин?
– От мужчин? Ну-у, как тебе сказать… Впрочем, они же меня все равно в маске на улице не узнают.
Муж говорит жене:
– Наташечка, парикмахерские не работают, а у меня в понедельник важная встреча.
После стрижки, глядя в зеркало:
– Не такая уж и важная эта встреча. Можно и дома посидеть…
– Интересно, как после карантина будет выглядеть процедура бракосочетания?
– Так же, как и до, только невеста будет в белой маске, а жених – в черной, ну и социальная дистанция 2 метра.
Апостол Петр:
– Добро пожаловать в рай! Здесь нет денег! Никто не работает!
– По ходу, и тут карантин…
В городе Н, в подвале жилого дома, полицейские «накрыли» нелегальную школу.
Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.
Напрасно в этом году зайцы в половодье на пеньках ждали деда Мозая. Старик сидел дома под присмотром внуков. Не дай бог помрет от вируса, как потом жить без его пенсии безработным.
В период карантина рубль соблюдает режим самодевальвации, а экономика – самоликвидации.
– Для тебя, любимая, я готов на все.
– Хочу шампанского.
– Сейчас сгоняю в магазин.
– Но на улицу нельзя, там – карантин?
– Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
Карантинные хроники. Наши собаки уверены, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы – лохи. В чем, собственно, они никогда и не сомневались.
– «Отмена режима нерабочих дней с сохранением режима самоизоляции». Это как?
– Ну, типа парикмахерская уже открыта, но ходить в нее еще нельзя.
Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу…
Если снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи. Так в них хоть кто-то ходить начнет.
Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился «обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится».
Самоизоляция – это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет, и заняться нечем.
На третьей неделе карантина начались терки с роботом-пылесосом за право убирать квартиру.
Первое правило работы на удаленке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.
– Васька, котик, ты тоже считаешь бредом, что люди на самоизоляции с ума сходят?
– Я не кот, я – утюг.
Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.
Если у вас не все дома, значит, кто-то нарушает режим самоизоляции.
– Ватсон, а пойдемте на болота гулять…
– Нельзя, сэр, карантин.
– А мы скажем, что собачка убежала, ищем…
Перед изоляцией было громадье планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.
Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно и ты просто ленивая попа.
– А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Че домой-то сразу?!
– Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?
– Но сейчас же карантин.
– Ну, не хочешь – как хочешь.
Штрафы за нарушение режима самоизоляции это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать – плати!
Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но на всякий случай прикармливаю голубей на балконе.
Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
– Ворона! Че делаешь? – Ничего не делаю, сижу себе.
– А можно, я тоже сяду и буду ничего не делать?
– Да, садись!
Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала.
Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.
И подумала: «Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит».
Приходит кот на рынок. Видит – мужик рыбой торгует. Кот подходит и спрашивает:
– Здравствуйте, а вы рыбов продаете?
– Нет, показываю!
– Эх, красивые…
Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
