— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю…
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
Спонсор Нового года — косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!
— Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.
— Я, вообще-то, жрать буду.
В чате:
— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.
— Я одну знаю… В сентябре рожать.
Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочка на ночь!!!
На самом деле 2017 год был неплохим. Скоро увидите сами.
К Новому году: секс под ёлкой — это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!
— Что на Новый год делаешь?
— Салаты.
1 января — лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!
— Люся, нам нужно на время расстаться.
— Ты меня разлюбил?
— Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
— Какие у вас планы на Новый год?
— Залезем на ёлку… Будем звёздами!
Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.
Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.
— Не трогай меня, это на новый год.
Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.
Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год — похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту — иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.
Новогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?
Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили…
Полезные советы участникам новогодних корпоративов:
1. Ты стесняешься, у тебя чувство неуверенности? Запомни: от неуверенности до самоуверенности — один стакан.
2. Мужик, помни! На корпоративе главное — чтоб тебе спину не поцарапали.
Список дел на оставшиеся дни 2017 года:
— ни с кем не знакомиться
— никуда не ехать
— ничего не трогать
— пить
Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.
А я ещё тот сюрприз со спецэффектами…
— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.
Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете…
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню — это ладно. Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
— Ну что, шеф вызывал уже?
— Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
— Поэтому ты забрался под одеялко?
— Да.
«Не тронь — это на Новый год!» — пост сдал.
«Съешь, а то испортится» — пост принял.
Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.
Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.
Новый год как грипп: через неделю сам проходит.
Главная отличительная черта новогодних праздников — я понятия не имею, какой сегодня день недели.
Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики — не раньше 10-го.
6 января — День памяти новогодних салатов. В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.
Электрическая вращающаяся ёлка — для детей, которым лень водить хоровод.
Смотрю на себя в зеркало после новогодних каникул и думаю, как хоккейные комментаторы: «М-да, результат, как говорится, на табло!..».
Новый год не только праздник, но и тест. В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.
— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!
Разговор трёх подруг:
— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
— А я на дне океана, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
— Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
— Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.
