Анекдоты про Вовочку.
Маленький Вовочка жил с мамой, а папы у них не было. Как-то раз сломалась у них канализация, а починить некому. Вызвали слесаря. Пока он чинил канализацию, Вовочка подошел к сантехнику и говорит:
— Будет тебе мама деньги предлагать — не бери, будет вином угощать — не пей, а лучше попроси у нее гвоздик ржавый.
Слесарь, начитавшийся сказок, так и сделал — починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе мама Вовочку с недоумением, почему это слесарь ничего не взял, а попросил ржавый гвоздь. Вовочка:
— Ну что, мам, классно мы слесаря обули!
Учеников 5 класса повели на корабль. Капитан устроил им осмотр судна.
— Это вот у нас каюты, а это кухня, повар в ней называется коком. А теперь хочу задать вам вопрос. Кто на него ответит, тому я подарю свою фуражку. Итак, какой шторм вы знаете?
Дети стали наперебой выкрикивать:
— Сильный!., большой!., долгий!., короткий!..
Решил Вовочка ответить и стал кричать:
— Литературный!
— Как это литературный?!
— А это, когда батяню штормит, он вплывает в дом на бровях, а мать сразу же начинает литературный шторм. Отец в нем тут же тонет, и поэтому соседи прозвали его «Титаником».
Учительница на уроке по сексуальному воспитанию:
— Вчера на уроке я рассказывала вам о том, что такое СПИД и насколько он опасен в наши дни. Вовочка, как расшифровывается это слово?
— Я точно не знаю, но по-моему— «Свой Пенис Используй Дома».
Воспитательница задает детям в детском саду загадку про комара:
— Днем где-то пропадает, а на ночь прилетает и всем надоедает.
Дети отвечают:
— Муха.
— Моль.
— Летучая мышь.
Вовочка:
— Батяня.
Вовочка достает своего младшего братишку вопросами собственного сочинения:
— Ну, Мишка, скажи-ка мне, чем отличается телевизор от твоего горшка?
— Не знаю.
— Глупый! От телевизора — круги под глазами, а от твоего горшка — на попе.
Приходят домой родители Вовочки, а из кухни запах щей доносится. Мать осторожно заглядывает на кухню:
— Сынок, что это ты делаешь?
Вовочка:
— Щи варю.
Сели родители, поели, а Вовочка не стал. После ужина мать и говорит:
— Сынок, ты прелесть, таких вкусных щей я никогда раньше не ела.
— Вот и я говорю, щи из кошки такие же вкусные, как и из свинины, а девчонки мне не поверили!..
Вовочка делится домашними новостями со своими друзьями:
— Вчера моя сеструха привела домой жениха: морда красная, лысина блестит, щеки шире плеч… Вы не представляете, как мне хотелось надеть ему на голову презерватив!..
Вернувшись из школы после родительского собрания, отец говорит Вовочке:
— Все, с завтрашнего дня на улицу больше не пойдешь.
— Папочка, я их исправлю.
— Если исправишь, тогда гуляй.
Через неделю мать заглянула в школу поинтересоваться, как успехи у Вовочки. Преподаватель сообщила ей, что никаких улучшений нет, двойки все еще не исправлены. Вернувшись домой, она спрашивает сына:
— Дорогой, когда же ты думаешь исправлять свои двойки? Если отец узнает, что они все еще стоят, улицы тебе больше не видать.
— Не знаю, мама, это так сложно, учительница почти не выпускает журнала из рук.
Вовочка делится со своим другом «интимным»:
— А я вчера с Ленкой из 9 «б» попробовал «запретный плод»!..
— Ну и как?
— Даже сегодня чувствую во рту его отвратительный вкус!
— Папочка, а что ты подаришь мне на Новый год?
— Если ты будешь вести себя хорошо, то велосипед.
Радостный Вовочка заходит на кухню к матери и говорит:
— Мам, напомни мне за два дня до Нового года, чтобы я перестал хулиганить…
Гавайские острова. Пляж на берегу. Возле воды в песочек играет маленький Вовочка. Мимо него проходит крутая деваха. Волной у нее смывает бюстгальтер-бикини. Она выходит на берег, скрестив руки на груди, прикрывая ее. Вовочка, смотря на нее, говорит:
— Тетенька, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму вот этого — с коричневым носом!
Мать ругает Вовочку за то, что он целыми днями сидит на крыше:
— Вместо того что бы протирать штаны, лучше бы гулял, а то так ничего интересного в жизни и не увидишь.
— Я уже пробовал гулять, но так совсем ничего не видно: все меня гоняют, ворота запирают, окна завешивают. А сверху очень хорошо видно, чем занимаются остальные.
Вовочка приходит в книжный магазин:
— У вас книги есть?
— Конечно, есть.
— Тогда дайте две.
Отец ругает сына:
— Вовочка, почему ты не учишь английский язык?! Все твои друзья скоро станут говорить на нем, а ты даже не сможешь их понять.
— Ну это вряд ли, вчера я встретил одного англичанина, который по-русски ни буб-бум, так он меня без слов понял. Достаточно было показать ему биту, и он сразу же отдал мне свои ролики.
Во время урока в класс заходит старенькая бабулька:
— А можно мне вызвать Вовочку — внучка моего. Я — его бабушка из Свердловска.
— Да? Очень интересно. Дело в том, что Вовочка вчера отправился в Свердловск на ваши похороны.
Учительница спрашивает у учеников:
— Ребята, кого называют террористами?
Встает Саша и тихо отвечает:
— Террористы — это люди, которые что-нибудь угоняют.
— Совершенно верно, Сашенька.
Тут встает Вовочка:
