Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился и сказал:
– Пусть будет тебе земля пухом.
И пошел дальше. Вдруг сзади:
– Спасибо… бра-а-ат…
Лейтенант – дневальному:
– Если меня будут спрашивать, я у командира части.
– А если спросит командир части?
– Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
– Точно не помню, но примерно семь-восемь.
– Месяцев?
– Самолетов.
Родители спрашивают своего сына – курсанта:
– Сколько вы спите каждый день?
– Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, – ответил он.
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
– Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли – рабочее место убрано.
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
– Я вам что, не нравлюсь?
– Киска, – пыхтит один солдат, – одной рукой неудобно хлопать.
Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается с ней письмами. В очередном письме девушка читает: «Пришли фотографию – надоело дрочить на адрес.»
В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту – мол, разыграем старшину:
– Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь – ротный там аль нет? Старшина убегает. Замполит ржет:
– Вот дурак, нет бы дневального послать…
Капитан:
– Чем же объяснить, что ты не умер, когда тебе прострелили грудь?
– Тем, что у меня в эту минуту сердце ушло в пятку.
К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
– Товарищ генерал, тебе пакет!
– Не «тебе», а «вам», так твою мать!!!
– Да зачем он мне, это тебе пакет.
– Вот мать твою, не могли кого поумнее послать!
– Так умных послали к умным, а меня к тебе.
Старшина построил солдат, чтоб денежное довольствие раздать.
– Иванов!
– Я! – 1200 рублей, получи, распишись.
– Петров!
– Я! – 1250 рублей, получи, распишись.
– Итого! Куда он провалился, дурак? Ему больше всех дают, а он как сквозь землю…
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
– Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.
– Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.
Солдат подходит к офицеру:
– Дайте мне увольнительную.
– А зачем?
– Куплю себе «дипломат».
– Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?
– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
– Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
– Что главное в танке?
– Орудие, – отвечает один.
– Броня, – говорит второй.
– Гусеницы, – докладывает третий.
– Нет, товарищи, – говорит сержант, – главное в танке – не бздеть!
Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата:
– Еды хватает?
– Так точно, даже остается.
– Куда же девается то, что остается?
– Доедаем, и даже не хватает!
Прапорщик спрашивает солдат:
– Ну, ребята, как кормят.
– Спасибо, товарищ прапорщик, даже остается.
– А что остается?
– Лавровый лист.
Солдаты на кухне чистят картошку. Один спрашивает другого:
– Ты за что наряд схлопотал?
– Явился в столовую раньше своей роты.
– Странно. А мне влепили за то, что пришел позже. Где логика у наших сержантов.
– Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
– Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота.
Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы.
– Рядовой Иванов, опять за старое! Еще раз увижу – вы**у!
– Ну, товарищ сержант, вы все обещаете да обещаете…
Из газетных объявлений:
В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета – разрывается с радиусом осколков 40 метров. Нашедший получит благодарность командования.
– С чего начинается чистка автомата?
– С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.
Из сообщения ТАСС:
«…вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и улетел.
Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд».
Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал:
– Да-а, штатского бы убило.
– Жена, – спрашивает полковник, – любовь – это удовольствие или работа?
– Конечно, удовольствие. Иначе бы ты взвод солдат привел.
Два молодых лейтенанта затеяли спор.
– Ты настоящий кретин! – кричит один.
– А ты подлинный идиот! – отвечает другой.
– Тише, тише, ведь я еще здесь, – успокаивает их капитан.
