– Да, – отвечает тот, – у меня там рота дембелей домой едет.
В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:
– Кто будет арбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саЛь… сал… саль… Как это по рюсськи???
– Сало! – орет хохол из заднего ряда.
– О, нихт сало… Сальома!!!
У ветерана минувшей войны спросили:
– Вы, наверное, героически сражались на Малой земле?
– Да нет.
– Тогда, наверное, отсиживались в окопах Сталинграда?
Трое рядовых спят в окопе на передовой, и вдруг их будит ужасный шум.
– Что это, гром или бомбы? – спрашивает первый.
– Бомбы, – отвечает второй.
– Слава богу, – говорит третий, вновь устраиваясь поудобней.
– А я уж думал, опять мокнуть.
На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:
– Штурмана ко мне! Появляется штурман в аналогичном состоянии.
– А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман? Штурман:
– Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан!
– Поднять перископ! Штурман с трудом выполняет требуемое: – 40 градусов с левого борта – вижу торговое судно!
– Две торпеды.
– Торпеды вышли, капитан.
– Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.
Живет прапорщик в доме, под ним – полковник. Прапор каждый день приходит домой поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, снимает один сапог и хрясть об пол с криком: «За***ла эта служба!». Снимает другой, и то же самое. Полковнику надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к прапору:
– Если ты, твою душу мать, еще раз так сделаешь, я тебя, тудытьрастудыть по боку через голову, в рядовые разжалую! Сгниешь, падла, на службе! С грязью смешаю!
Прапор перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает, потихонечку в угол ставит. Как-то раз задолбали его на службе до безобразия, домой приходит злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем, второй снимает, только замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в уголок поставил и спать лег. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает полковник в тапочках, в одеяло завернутый:
– Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
– Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
– Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса!
– Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус…
– Лейтенант Петров!
– Так точно!
– Хотите получить старшего лейтенанта?
– Хочу, товарищ майор!
– Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
– Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
– Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
– Где твоя винтовка, Сидоров?
– Я не взял ее.
– Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
– Офицер!
Часовой на КПП остановил офицера.
– Я – майор Петренко, – заявил офицер, – вы меня знаете.
– Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
– Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
– Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.
Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом… Он поддел ведро, оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально. Солдат докладывает майору:
– Так, мол, и так, все покрасил.
– Ну, пойдем проверим.
Пришли.
– А что это у тебя сверху ракеты?
– Синхрофазотрон!
– Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!
– Товарищ сержант, у нас рация на лампах или полупроводниках?
– Дурак! Я же сказал – на бронетранспортерах!
В столовой:
– Кто дежурный!
– Я тов. полковник!
– Почему не кладете лавровый лист в суп?
– Не жрут, тов. полковник!
– Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты целый ряд портишь!
– Взвод, кто вчера в саду трахал скамейку, шаг вперед! Все, кроме одного выходят из строя. Прапорщик:
– А ты чего остался? Фамилия?
– Рядовой Скамейка…
Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала.
– Вы знаете, кто я?
– А вы знаете, кто я?
– Нет.
– Слава богу! – и ныряет в кусты.
Пьяный солдат встречает пьяного генерала.
– Разрешите пройти, господа Генеральный Штаб?
– Проходи по одному!
Молодой солдат стоит на часах. Входит офицер.
– Здравия желаю, товарищ майор!
– Какой я тебе майор!
– Здравия желаю, товарищ лейтенант!
– Какой я тебе лейтенант! Видишь – дубовые петлицы (генерала)!
– А, так ты лесник! Ну и пошел на…!
Царская армия. Капитан спрашивает рядового:
– Почему ты должен умирать за бога, царя и отечество?
– Вот и я думаю, господин капитан, почему?
– Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?
– Большие!
Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает командиру:
