Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
– А картофелечистка есть?
– А как же! Экипаж – 5 человек…
Прапорщик ходит вдоль строя:
– Почему волосы длинные?
– А вас это не ебет!
– Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!
– Парикмахер заболел.
– А меня это не ебет!!!
– Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик…
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание – самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
– Ты что??!! С ума сошел??!!…
– А что такое???
– Смотри, – говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
– И тоненьким слоем…
– Почему новая форма прапорщиков с одним погоном?
– Потому что второй все равно под мешком не виден.
Прапорщик построил солдат и командует:
– Всем поднять левую ногу! Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
– Что за хулиганство! – орет прапорщик.
– Кто поднял обе ноги?
Прапорщик стоит перед строем: «Сегодня мы будем учиться, учиться…» Из строя голос: «И учиться!» Прапорщик: «Кто сказал?» Из строя: «Ленин». Прапорщик: «Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!»
Прапорщик перед строем объясняет карту звездного неба:
– Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда.
– Товарищ прапорщик, дык шапки спадают.
– Понял. Рота! Два шага назад! Шагом ма-арш!
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
– Дневальный! Что это такое?
– Голова, товарищ прапорщик!
– Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!
Прапорщик:
– Рядовой Сидоров, поднять танк! Сидоров пробует.
– Не могу, товарищ прапорщик.
– Взвод, поднять танк! Взвод пытается.
– Не можем, товарищ прапорщик.
– Рота, поднять танк. Облепили танк со всех сторон.
– Не можем, товарищ прапорщик.
– Ну так, тридцать тонн, все-таки…
– Московское время двадцать часов. Для тех кто не понял – восемь часов вечера. Для младших офицеров и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь. Для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь.
Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:
– Вызови лифт!
– Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?
На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
– Выдать автоматы!
– Какие?
– Военные!
– Товарищ прапорщик, можно? – «Можно» за х** подержаться!
– Ой, виноват… Разрешите?
– Ну подержись…
Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу.
– А это что такое?
– Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
– Все равно побелить.
– Дневальный, объяви построение в коридоре.
– Товарищ прапорщик, а нам как строиться – в х/б или в парадной?
– Я же сказал: построение в коридоре!
– Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
– Тринадцать человек и один прапорщик.
– А как вы узнали что это прапорщик?
– А он не работает.
Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос:
– Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
– Ну, пять|
– А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет! Через некоторое время. Прапорщик:
– Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
– Ну, восемь!
– Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!
Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел:
– Ты кто? – (оглядываясь) Я – офицер, а ты? – (тоже оглядываясь) А я лошадь!
Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять.
Идет прапорщик по дороге. Видит – у обочины танк стоит, а на башне сержант сидит, покуривает.
– Почему отстали от колонны!!!
– Да вот, движок заклинило.
– Приказываю: клин выбить! Колонну догнать!
Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
– Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?
– Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
– Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.
Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:
– Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: «Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!»
– Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?
– Могу. Подводная лодка, стройся!
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
– Так вроде дурак дураком… Открыв погоны:
– А так – старший прапорщик…
Прапорщик докладывает:
– Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
– А что в ней было?
– Ничего.
– А в шкатулке?
Во время учебных стрельб солдат докладывает:
– Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
– Все до единого?
– Так точно!
– Прекратить стрельбу!
В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры.
