– Стой! – кричит ему командир роты, – ты куда, трусливая шкура, бежишь?
– Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр – обегу земной шар и выйду им в тыл!
Лейтенант докладывает подполковнику:
– Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух-самолет…
Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
– Прыгать не буду, простыл.
– Будешь. Комиссия смотрит.
– Не буду.
– Будешь. Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
– Здоровый мужик попался.
– Спортсмен, наверно, – отвечает ему хриплый голос.
Прыгают десантники. Выпускающий:
– Иванов, пошел!
– Не пойду – три раза уже парашют не раскрылся! Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель:
– Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся…(Треск проламываемой крыши)… Да еще десантник этот сраный замучил четвертый раз падать.
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:
– Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там спрячемся и выскочим.
Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат:
– Черт, так и убиться можно!
С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск, выстроившиеся на плацу, и в заключение подходит к интендантам.
– А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
– Интенданты, товарищ генерал.
– А, ну, воруйте, братцы, понемножку.
– Ура-а-а-а!
Лежат два крокодила на берегу. Мимо идет африканец. Пихает ногой одного:
– Чего не купаешься? Через некоторое время идет другой африканец. То же самое. Крокодил бурчит:
– Чего не купаешься, чего не купаешься… Громко:
– Товарищ старшина, разрешите искупаться!
Жена офицера говорит мужу:
– Почему ты на мне женился, дорогой?
– Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.
Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».
– А вы разве Мария?
– Нет.
– В таком случае успокойтесь и не ходите к нему…
Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его спрашивают:
– Ну как там в армии?
– Завтра покажу. Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ сбежался. Парень и говорит:
– Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные – разойдись!
Внук спрашивает у деда:
– Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул, то тебе было страшно?
– Да, внучек. Но только пока не уснешь!
На плацу:
– Вы что, считаете меня идиотом?
– Не знаю, товарищ старшина, я у вас всего месяц служу.
Идут полевые занятия, необходимо вычислить длину окружности. Майор:
– Для этого служит ремень от автомата (отстегивает ремень и укладывает его кругом на землю), а затем, зная его длину…
– Товарищ майор! Можно же просто измерить диаметр и по формуле? d…
– Вы умный, товарищ студент, но где мы в полевых условиях возьмем??
Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при пуске ракеты.
– Расчет, – ответил он, – разбегается по укрытиям.
Рота делает марш-бросок под дождем по разбитой дороге. Вдруг кричат:
– Лопату передайте, лопату!
– А что такое?
– Солдат увяз по щиколотку.
– Сам вылезет!
– Но только он увяз вниз головой!
Приезжает молодой офицер в часть – такая глухомань, кругом степь, ни души.
– Как у вас тут с женщинами, – спрашивает местных служивых офицеров.
– Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
– Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!.. Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет. Собрались офицеры, дикий хохот.
– Чего смеетесь, вы же сами овец е**те!
– Да, но не таких же страшных!
Приезжает молодой офицер в часть – такая глухомань, кругом степь, ни души.
– Как у вас тут с женщинами, – спрашивает местных служивых офицеров.
– Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд! Делать нечего, идет офицер верблюда естествовать, возвращается, и говорит:
– Верблюд хорошо, но женщина лучше.
– Ну вот, на нем-то мы за женщинами и ездим!
Майор объясняет в аудитории:
– Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
– Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? – (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории.
– Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
– Твою мать, опять гололед! – подумал Матросов, падая на амбразуру.
У пулеметчика кончились патроны. Он докладывает:
– Товарищ командир, у меня патроны кончились.
– Что значит кончились? Ты коммунист? – спрашивает командир.
– Да, коммунист, – и пулемет застрочил еще яростней.
