– Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.
– С вами все в порядке, – успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска.
– Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.
– Но, сэр, – запротестовал солдат, – вы держите руку как раз на моих часах.
Командир рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в конце выступления предложил:
– Ну а теперь тех, кто хочет заслужить медаль «За безупречную службу», прошу встать. Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись.
– А вы, Смит, – спросил его офицер, – почему не встаете?
– Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что говорить неправду – это грех.
– Новый мундир не подходит мне, – пожаловался рядовой.
– Ну-ка сделай вдох и застегнись, – приказал сержант по снабжению.
– Я не могу дышать, – еле промолвил солдат, застегнувшись. Сержант поднес зеркальце к губам рядового. Зеркальная поверхность затуманилась.
– Вот видишь, – показал сержант зеркало рядовому.
– Ты дышишь нормально.
– Да, но…
– У тебя сорок четвертый размер, ведь так?
– Да, но…
– Тебе платят не за вопросы. Это мундир и есть сорок четвертого размера.
– Но он мал для меня.
– Мундир пошит нормально. Просто ты уродливо сложен.
Один квартирмейстер рассказывал другому:
– Мне сегодня ночью приснилось, что я создал новый паек, который был вкусным, но…
– Продолжай, продолжай!
– Но когда я проснулся, то обнаружил, что сжевал целый угол матраса.
Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.
– В обычной пропорции, – ответил повар, – один кролик – одна лошадь.
Американское подразделение по ведению психологической войны, прибыв во время второй мировой войны на один из островов Юго-Восточной Азии, напечатало на японском языке большое количество листовок, в которых были обещаны хорошее обращение и пища из деликатесов для тех, кто сдастся в плен. На следующий день после того, как тысячи листовок были сброшены повсюду, к штабу подошла группа заросших щетиной американских морских пехотинцев.
– Мы сдаемся, – заявил один из них.
– А теперь подавайте, черт побери, ваши деликатесы.
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
– Имеете ли вы боевые патроны?
– Да, сэр.
– Дайте мне их… Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
– Только один патрон, сэр.
– Дайте его мне.
– Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
Новоиспеченного военного полицейского спросили:
– Что вы испытываете, когда рядовые называют вас свиньей?
– Это меня не волнует, – ответил он.
– Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют «сэр».
Сержант подал команду:
– Налево – равняйся!
Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна, повернувшего голову направо.
– Почему вы не выполняете команду? – обратился к нему сержант.
– Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.
Рядовому приказали почистить ведро картошки.
– В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, – пробурчал тот.
– Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, – ответил сержант.
На занятиях по тактической подготовке инструктор обратился к курсанту:
– Представьте, что вы командир дозорного отделения на танке, действующего на большом удалении от главных сил. Вы обнаруживаете, что по направлению к вам движется дозор противника со скоростью 60 миль в час. Что вы будете делать?
Курсант улыбнулся, услышав такую простую задачу, и дал короткий ответ:
– 90 миль в час, сэр.
– Вилли Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?
– Но вы же сами, господин полковник, сказали им: «Действуйте как на войне! " Вот они и действуют.
Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: «Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол». Та с удивлением пишет ответ: «Почему?» Получает ответ: «Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок».
Генерал, занимавший высокий пост в Пентагоне, как-то встретил на улице своего земляка.
– Вспоминают ли жители нашего городка своего знатного земляка? – с надеждой на утвердительный ответ спросил он.
– Ну что тебе сказать? В общем мы установили стенд перед домом, где ты жил.
– Вон даже как! – воскликнул польщенный генерал.
– И что же на нем написано?
– На нем написано: «До Гринвича – 8 миль».
Рядовой увидел, что его фамилия два раза вписана в ведомость на оплату денежного довольствия. Вместо того, чтобы получить две получки, он указал кассиру на допущенную ошибку.
– Не огорчайтесь, – успокоил он кассира, – каждый может ошибиться. Я вот собираюсь обратиться к нашему сержанту, который, видимо, тоже по ошибке записал меня два раза в наряд на кухню.
Дисциплинарный суд рассматривал дело рядового, обвинявшегося в том, что он спал на посту во время несения караульной службы. Свидетели показали, что во время проверки несения службы часовыми рядового на посту не оказалось. В результате предпринятых поисков часового нашли в казарме спящим на своей койке.
