– Первым делом мы ее прокипятили, сэр.
– Хорошо, – одобрил генерал.
– Потом мы пропустили ее через фильтры.
– Отлично, – отметил командир.
– И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.
Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях.
– Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь, – сказал один из них.
– Насчет того, что водой не разольешь – это точно, – согласился второй собеседник.
– Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.
– Рядовой, – строго спросил офицер, – это правда, что вы обозвали сержанта ослом?
– Так точно!
– Очень хорошо, рядовой, что вы сказали правду.
– Вы уже третий раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки.
– Так точно, я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.
– Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
– Так точно.
– А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
– Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.
Некий рядовой был разжалован, когда, узнав, что разговоры о повышении денежного содержания так и остались разговорами, обратился к своему командиру с таким предложением:
– Сэр, если они не могут повысить наше денежное довольствие, то пусть хоть чаще выдают его.
На занятиях по химической защите инструктор написал на классной доске формулу. Затем он повернулся к классу и, назвав имя задумавшегося курсанта, задал вопрос:
– Что это за формула, курсант Смит?
– Понимаете, сэр, вертится на кончике языка, а вот вспомнить не могу, – начал выкручиваться курсант.
– В таком случае, – сказал инструктор, – вы лучше сплюньте. Это люизит.
После подъема солдат рассказал своему приятелю, какой видел сон:
– Мне приснилось, что на меня набросились двадцать солдат противника, чтобы захватить меня в плен.
– Тебе надо было проснуться.
– Чтобы они подумали, что я испугался?
После занятий по строевой подготовке новобранец сказал своим товарищам:
– Все-таки я сумел одурачить нашего инструктора по строевой подготовке, когда он поставил нас по стойке «смирно».
– Это каким же образом? – спросили товарищи.
– Я сделал фигу из пальцев на ноге.
Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.
– Почему вы просите об этом? – спросил командир.
– Из-за шума. Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.
Кинооператоры министерства бороны Великобритании отсняли учебный фильм о действиях гаубичного расчета. При просмотре фильма один эпизод озадачил всех присутствующих: когда орудие было подготовлено к стрельбе, один из номеров расчета отбежал в сторону шагов на двадцать и оставался там, пока орудие вело огонь.
Объяснения дал приглашенный на просмотр ветеран-артиллерист:
– Как же вы не знаете обязанности этого номера? Он должен удерживать лошадей, чтобы они не разбежались, испуганные выстрелами.
Сержант только что закончил вводную беседу с механиками-водителями:
– И я хочу, чтобы вы, ребята, знали – последние боевые машины могут двигаться быстрее звука. И можно оказаться в госпитале прежде, чем запустите двигатель.
– Сержант, – сказал полковник, – представляю вам новобранца Эдгара Флабле. Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги «Нашей армией управляют полоумные».
Командир роты был в ярости.
– Что случилось, сэр? – спросил его сержант.
– Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.
Негр нанимается в армию.
– Хотите служить в кавалерии?
– Нет, я бы предпочел пехоту, сэр.
– Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее.
– Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет только помехой.
– Сколько раз я предупреждал вас, Смит, чтобы вы не опаздывали в строй?
– Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.
На утреннем построении сержанту показалось, что один рядовой нарушает равнение.
– Почему вы не приняли положение «смирно»? – сделал он замечание рядовому.
– Я стою по стойке «смирно», – ответил солдат.
– Это моя форма сидит на мне «вольно».
В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
– Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это. Офицер попробовал предложенное и сказал:
– По-моему, это обычный суп.
– То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
Генерал вызвал своего начштаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.
– Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
– Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.
Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
– Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
– Ну и что ты сделал?
– Проглотил оскорбление.
Инструктор по военной топографии спросил курсанта, какой наилучший способ по определению своего местонахождения он знает:
– Спросить местного жителя, сэр.
