– Видите ли, – начал солдат, – месяц назад вы так красиво расписывали прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.
Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения. Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес:
– Доброе утро, сэр!
Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:
– Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.
Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
– Послушайте, рядовой, вы что, не видите, какая на мне форма? Солдат внимательно осмотрел офицера с головы до ног и сказал:
– Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что мне выдали!
Капитан, который знакомится с новым пополнением, обращается к сержанту:
– А почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные новобранцы впереди, а маленькие, плюгавые – сзади?
– Извините, сэр, но на гражданке я держал фруктовую лавочку.
Военный водитель, ведя машину ночью, уснул за рулем. Проснулся он тогда, когда грузовик, проломив стену, въехал в придорожный коттедж, разбудив хозяев. Водитель выбрался из кабины и не нашел ничего лучшего, как спросить, как ему проехать на военную базу. Хозяйка дома холодно ответила:
– Прямо через кухню, затем налево, на пианино, и дальше вдоль по холлу.
Рядовой предстал перед командиром роты за оскорбление сержанта.
– Вчера, когда вы вернулись из увольнения, вы назвали сержанта лжецом?
– Да, сэр!
– И чокнутым?
– Да, сэр!
– А пучеглазым слабаком, косолапым истуканом и хриплым индюком вы его называли?
– Вот этого я уже не помню, сэр!
– Так вот, дружище, должен тебе признаться, что сержант меня явно недолюбливает.
– Откуда ты это взял?
– Как откуда? Когда он обучал меня метанию гранаты, то сказал, чтобы я, держа ее в зубах, выдернул чеку правой рукой и метнул ее подальше. Понимаешь?..
Сержанта спросили:
– Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?
– Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать…
Сержант – солдату:
– Ты должен отвечать «Есть!», а не «Да, милая».
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: «Эта армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра».
Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев, подошел к рядовому.
– Вы играете на каком-нибудь инструменте? – спросил он.
– О да, но только дома.
– Чудесно, а какой ваш инструмент?
– Вторая скрипка, и то у жены, сэр!
Солдат отпросился домой на несколько дней, ссылаясь на роды у жены. По возвращении в казарму офицер спрашивает:
– Так кто у тебя родился, мальчик или девочка?
– Откуда мне знать? Это выяснится только через девять месяцев.
Храбрый Джон отправляется на войну с луком, но без стрел.
– Как же ты будешь стрелять? – спрашивают его.
– Ничего, вражеские прилетят.
– А если не прилетят?
– Тогда и войны не будет.
– Винтовка для солдата – лучший друг, не правда ли?
– Не знаю, господин генерал! Вчера, когда я ее чистил, она выстрелила мне в ногу!
Солдаты одного подразделения подобрали во время учений симпатичного бульдога и, отнесясь к нему как к своему талисману, дали ему кличку Сержант. В казарме для него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, которым его укрывали, было выведено три лычки. Как-то общий любимец забрался в канцелярию и сжевал там кипу каких-то документов.
– Ты почему не прогнал этого стервеца, когда он здесь появился? – напустился на дневального дежурный офицер.
– Простите, сэр, но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по званию.
Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил недалеко от Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку: «Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензор».
В одном из пригородных отелей Плимута гости были подняты ночью с кроватей истошным криком, доносящимся из коридора. Приоткрыв двери, они увидели забавную картину: за хорошенькой девчонкой в неглиже гнался как сумасшедший совсем голый джентльмен. На следующий день выяснилось, что этим Ромео был не кто иной, как майор британской армии. Майор был отдан под суд, но защитник выиграл процесс, сославшись на параграф армейского устава, который гласит:
«Для офицера не обязательно носить форму, когда он занимается тем видом спорта, для которого требуется соответствующая одежда».
– Рядовой, назовите вашу любимую книгу, – попросил капеллан.
– Книга больных, святой отец.
– Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, меня охватывает желание воевать.
– Да?
– Но когда я смотрю на его деревянную ногу, это желание быстро остывает.
Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т. к. табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела. Вместо этого он написал: «Военный объект. Прохожие будут забраны в армию». С тех пор все стало нормально.
