– Никогда еще не видел столько грязных головорезов! – возмущается генерал.
– А вы никогда еще не ходили сзади строя.
Командир, увидев нулевые результаты стрельбы рядового Гибсона, изменился в лице. Рядовой Гибсон еще больше расстроился и воскликнул:
– Да от таких результатов я готов застрелиться!
– Застрелиться, говорите? – переспросил командир.
– Интересно, с какого раза вы попадете в себя?
В Северной Атлантике в штормовую погоду на пересекающихся курсах встретились два эсминца, на одном из них были сломаны мачты.
– Что случилось? – запросили с одного другого.
– Зацепился за очень низкое облако.
Два солдата явились к командиру:
– Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на две недели, хочу жениться.
– Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно двадцать дней.
– А почему вам нужно на пять дней больше?
– Мне еще надо найти невесту.
Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит небрежно опершись на винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания.
– Да ты знаешь, кто я? – грозно спрашивает генерал! Караульный лениво поворачивает голову и кричит внутрь помещения.
– Господин сержант, тут явился какой-то старикашка, позабывший уже кто он такой.
Солдат, изрядно перебрав, еле-еле добрел до казармы и свалился там в выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство.
– Ну, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился?
– По колено!
– А, что же ты сам не мог оттуда выбраться?
– А я упал вниз головой!
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
– Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов – можете отравиться. Не пейте воду из местных источников – можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
В военно-морском училище на экзамене курсанту был задан вопрос:
– Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?
– Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что это нельзя делать.
Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию:
– Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!..
Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
– И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, – нагонял страху рассказчик.
– О господи! – выдохнула женщина.
– Надеюсь, это была наша торпеда?!
Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:
– С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду?
Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.
Майор ВВС решил остановить военнослужащего, не поприветствовавшего его отданием чести, и сделал ему внушение о воинской вежливости.
– Сержант! – окликнул он, но военнослужащий даже не обернулся. И тут майор разглядел, что перед ним не сержант, а старшина ВМС.
– Почему вы не выполняете приказания старшего по званию? – спросил он старшину, все-таки остановив его.
– Но, сэр, – объяснил старшина, – я и не знал, что вы обращались ко мне. Я не сержант.
– В таком случае скажите, какое звание вы имели бы в ВВС?
– О! – воскликнул старшина.
– В ВВС, полагаю, я был бы майором.
– Вчера я подстрелил двух гусей…
– Они были дикие?
– Они-то нет, а вот их хозяин!
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
– Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
– Ну и что? Еще раз заряжу.
Муж вернулся с охоты. Жена:
– Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
– Где? Ах это… Это я записал время, когда убил его.
Охотники беседуют:
– Вот у меня нож – поднесу к пальцу – сразу кровь выступает!
– Вот у меня ружье – бьет на 20 верст!
– А вот у меня собака – чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
– Мэри, это я. Еду домой.
– Как охота, милый?
– Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
– Ты убил лося?
– Нет, пропил зарплату.
– У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
– Вы что, охотник?
– Да нет, просто прибрехнуть люблю.
– В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!
– А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?
– Почему ты не стреляешь в этого зайца?
– Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!
После выстрела по дичи охотник просит напарника:
– Сходи, посмотри, что за зверя я уложил Тот возвращается:
– Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
– Я была на охоте, – говорит с гордостью Сюзанн подругам.
