– А что, я его тоже бить могу? Хорошо! Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, тот в нокауте. Судья считает:
– Раз, два, три…
– Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.
Боксер перед боем говорит своей девушке:
– Дорогая, встретимся после боя в кафе?
– С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
Тренер утешает проигравшего боксера:
– А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
– Чем это?
– Ему показалось, что он тебя убил.
Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
– В конце второго раунда, – говорит один из них, – твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
– Нет, нет, – протестует другой.
– Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику…
Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
– Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
– Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
Идут соревнования по боксу. Один боксер «отстрелялся» раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит:
– Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай – две молока и три кефира. Запомнил?
– Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
– Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:
– Ты что, идиот, принес?!
– Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
– А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!!!
Берут интервью у боксера:
– Скажите, а зачем вам такие сильные руки?
– Ну это…
– Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
– Да!
– А зачем вам такие сильные ноги?
– Ну это…
– Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
– Да!
– А зачем вам такая маленькая голова?
– Ну это…
– Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
– Да!… А еще я туда ем.
На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
– Делай ход конем! Лошадью ходи! Наконец, один из них не выдерживает и говорит:
– Извините, мы играем в шашки по старым правилам.
Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
– А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
– Смотря, в какой позиции…
Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А. Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
– Но вы же никогда не выиграете, – удивился Алехин.
– Ну и что? – беспечно согласился банкир. Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
– Я победил самого Алехина! – исчез навсегда.
Шахматная партия. Один из игроков говорит:
– Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
– Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
– Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
– Матом на 21 ходу.
– Да? И что ты ему ответил?
Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:
– Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
– Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.
Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прервав упражнения. И, медленно повернув голову в сторону своего инструктора, спрашивает:
– Когда вы чувствуете, что ваши мускулы вот-вот разорвутся, и вы умрете медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?
– Да! – воскликнул тренер.
– Замечательное ощущение, правда!?!
– Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, – поучает инструктор.
– Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
– А в чем это выражается?
– Кости быстро срастаются!
Берут интервью у Сергея Бубки:
– Как вы начали свою спортивную карьеру?
– Детство у меня тяжелое было: деревянные игрушки, прибитые к потолку… Так и начал прыгать…
Комментатор ведет спортивный репортаж:
– И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит…
– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
– Это не шарф – это язык.
Тренер спрашивает бегуна:
– Ну, что займешь сегодня первое место?
– Да вроде должен, я сегодня в неплохой спортивной форме, – ответил бегун, смотря в зеркало на свою одежду.
– Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
– Один баскетбольный мяч.
