– А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
– Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
Экскурсовод с нашими туристами:
– А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…
– А почему мимо???
Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому:
– А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили!
А другой отвечает:
– Да не переживай ты, и так ничего получилось.
Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит – навстречу ему голый мужик бежит. Первый:
– Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
– Семь, девять, валет на мизере ловятся?
– Нет!
– Я тоже так думал…
Преферансист просыпается ночью с диким криком. Жена (в ужасе):
– Вася, Вася, что случилось?!
– Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в эндшпиль. У меня король с пешкой и у него тоже. И мне надо ходить из-под второго короля!
– Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс.
– Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
– Вот именно! Поэтому я играю только через день.
В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз на мизере. Тот расстроился, объявил тайм-аут и пошел купаться. Заплыл довольно далеко и начал кричать, захлебываясь:
– Помогите! Помогите!
Несколько человек бросились в воду, и когда они до него доплыли, он им сказал:
– Материально!
Новичок смотрит как профи в преферанс играют и замечает, что один из игроков – шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
– Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
– Ну и что, – говорит тот, – сейчас его раздача.
Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша и спрашивает:
– Мужчина, вы что-то прикупили?
– Да, два туза на мизере!
После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму.
– Я отказываюсь платить, – решительно запротестовал он.
– Почему же?
– Один из нас жульничал!
– Кто же?
– Я!
В «скорую» привозят пациента с переломом ноги.
– Как это случилось?
– Во время игры.
– В футбол играли?
– Нет, в карты.
– В карты??
– Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.
Разговор за ломберным столом.
– Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз???
– Хе-хе, расклад, батенька, расклад…
Судят карточного игрока. Судья:
– Расскажите, как было дело.
– Ну как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Ну, я снова дал пичку, сосед дал пичку, но и покойный дал пичку!!!
– Так вы бы его канделябром, канделябром…
– Так мы так и сделали…
Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов:
– Вчера мы поймали за руку шулера.
– И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
– Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас всем своим трюкам.
Два джентльмена встречаются на палубе лайнера.
– Ужасная скука, сэр, – говорит один.
– Не хотите ли сыграть в карты?
– Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
– Ничего страшного, я – двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:
– Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
– Восьмерки пик.
Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился человек, который все время советует:
– Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой! В конце непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику:
– Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте.
– Спасибо, а во что вы играете?
Придя домой после ночи картежной игры, муж хвастается жене:
– Мне сегодня очень крупно повезло, мой синий костюм, который ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.
– Да ты жульничаешь!
– Да, бабушка!
– А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
– Знаю, бабушка, они выигрывают!
Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из них говорит:
– Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним: я тебя ему в карты проиграл.
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку… на жену. И опять ему не повезло… он выиграл.
В Монте-Карло из казино выходят два человека. Один совсем голый, а другой в трусах.
– Вы мне даже нравитесь, – говорит голый.
– Знаете меру и своевременно останавливаетесь.
– Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
– Потому что вы все время проигрываете.
Проигравшийся вдрызг картежник оправдывается:
– Думаешь, легко играть тридцать часов подряд?
– А что, твои партнеры менялись?
– Нет, но им же везло.
