– Молодой человек, что вы себе позволяете!? – кричит хозяин на своего квартиранта.
– Врываетесь в ванную, даже не постучав!
– Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, – оправдывается смущенный квартирант.
– Я думал, что здесь не вы, а хозяйка…
Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
– Простите я вы кто? Я вас не знаю.
– Я любовница вашего мужа.
– У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
– А мы в обед и на премию, и нам хватало…
Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.
– Ты кто?
– Любовник.
– А где жена?
– Жена в шкаф спряталась.
– Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
– Послушайте! – говорит бармен посетителю.
– Вам что, плохо?
– Да, – отвечает мужчина грустно.
– Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
– Вам повезло, – замечает бармен.
– С другими посетителями она спит всего раз в месяц.
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
– Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем? Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
– Не знаю, никогда не была под автомобилем.
Возвращается муж из командировки. Входит в квартиру и видит: жена со шкафом обнимается, а у стены голый мужик стоит.
– Жена! Кто это?
– Это? Это шкаф.
– Нет, вот это кто, – и на мужика показывает.
– Это муж.
– А я тогда кто?
– А ты жена.
– А ты кто?
– Я – любовник.
– А почему ты со шкафом обнимаешься?
– Потому что муж из командировки приехал.
Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником. Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику командировочные и билет. Любовник едет в командировку.
– Какой у вас элегантный костюм!
– Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока – вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
– Прячься скорее в командировку! А муж говорит:
– Давай билет.
Одна дама печально сообщает другой:
– Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с какой-то мартышкой…
Муж, уходя на работу, предупреждает жену:
– Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи.
– А я твердо могу на это рассчитывать?
Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
– Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
– Что ты такой кислый?
– Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.
– Да, плохи твои дела.
– Еще бы, мне ее будет так недоставать.
Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?
Англичанин (холодно): «Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!»
Француз: «Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя!
Русский: «Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!»
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
– У вас что, потолки высокие?
– Нет, сосед.
Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.
– Тебе с коньяком, – спрашивает жена мужа.
– Нет, с лимоном, – отвечает муж, – я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась вдовой.
Бизнесмен выкладывает «лимон» и уходит.
Находясь при смерти, очаровательная опереточная актриса залилась горькими слезами раскаяния и еле слышно прошептала своему мужумиллионеру:
– О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела. Ведь я изменяла тебе направо и налево!
– Не надо нервничать, – спокойно заметил муж.
– Кто, ты думаешь, подсыпал тебе яда в кофе?
Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.
– Пан Ковальский дома?
– Муж на работе, – отвечает жена.
– Я только хотела вернуть ему платочек, – говорит девушка.
– Он подвозил меня и одолжил его мне.
– Вы были простужены? – спрашивает жена.
– Нет, просто я потом немного поплакала.
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
– Что вы от меня хотите?
– Не ходите к моей жене!
– Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
– Дорогой, мне пора рожать!
– Как!?! Ведь мы только три месяца как….
– Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
– Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
– Как!
