– Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
– Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка… Отец орет:
– Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
– Ну как, сына видела?
– Ага!
– Ну и на кого похож?
– Да все равно ты его не знаешь…
– Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
– Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.
Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу:
– Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
Встретились два приятеля.
– Привет, Вася, почему ты такой грустный?
– У меня сын родился.
– Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
– Все так, да про это моя жена узнала!
Белая женщина родила негритенка. Удивленному мужу она объясняет:
– Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет!
У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:
– Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова…
Молодой коммивояжер возвратился из поездки и узнал, что жена была ему неверна. Он спрашивает:
– Это был мой друг Джон?
– Нет.
– Тогда Ричард?
– Нет.
– Постой, тогда это, должно быть, мой друг Сэм?
– Что ты заклинился на своих друзьях! Ты думаешь, у меня мало своих?
– Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену.
– И ему это удалось?
– Нет.
– Это была не моя жена.
Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
– Кто это?
– Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина… Ты что думаешь, все это с неба свалилось?
– Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится…
Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит:
– Прыгай в окно!
– Так восьмой этаж ведь!
– Прыгай! Тот прыгнул. А она ему кричит:
– А теперь отползай!
– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
– А в чем же дело?
– Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
Едут муж с женой в машине.
– Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно:
– Это ее проблемы.
– Да, но она изменяет нашему сыну.
– Это его проблемы.
– Но изменяет-то она с тобой!
– Это мои проблемы. Чуть не плача:
– А как же я?
– Это твои проблемы.
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит:
– Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: «Муж пришел!» Мужик одежду в охапку – и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
– Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!» А хахаля – раз! – и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
– Какие?
– Где муж, сука?
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
– Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности – брюнетки или блондинки? Не задумываясь, Кант ответил:
– Седые!
Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:
– Кто там? – спрашивает жена.
– Серый волк, серый волк…
– Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.
Беседуют двое, один другому и говорит:
– Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником…
– А почему ты так думаешь?
– Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом букет цветов!
– Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать… – ???
– Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным! – ???????
– Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом пожарный…
Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
– Бей этого бабника, муженек! – кричала она.
– Нечего на чужой каравай рот разевать! А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
– Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!
Перед Люцифером стоят три женщины.
– Сколько раз ты изменяла? – спрашивает он первую.
– Двадцать три.
– Черти, в котел ее! А ты?
– Двадцать.
– Черти, в котел ее! А ты?
– Два..
– Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
– Спроси об этом лучше у мамы, – отвечает отец, – у нее в таких делах большой опыт…
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
