– Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…
На экзамене профессор спрашивает студента:
– Как называется вместилище для воды?
– Презервуар.
– В общем, правильно, но только без «п», – подсказывает профессор.
– Тогда резерватив.
Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение туловища». Начинает:
– Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти – блохи! – и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: «Карась: строение туловища».
– Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост… А была бы шерсть, были бы блохи!
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
– Сдала?
– Сдала!!! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
– Ну, положим, не она сдала, а я сдался…
На экзамене по уголовному праву.
– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
– Каким образом, поясните.
– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
– Знаете ли вы, что такое экзамен?
– Это беседа двух умных людей о предмете.
– А если один из них идиот?
– Значит второй не получит стипендию.
Меню в студенческой столовой: 1. Суп с косточкой – 3 коп. 2. Суп без косточки – 1 коп. Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит – «суп с косточкой». Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
– А где косточка?
– Сейчас освободится…
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
– Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений… Женский голос из первого ряда:
– Простите, профессор, сколько?
– До двенадцати.
– Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда:
– Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
– С двенадцатью, конечно…
– Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда…
Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
– Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?
Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут… 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
– Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
– А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью «Только для преподавателей». Какой-то шутник-студент написал: «Можно также вешать пальто и шляпы».
Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя – один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти – первый ему и говорит:
– Ты давай быстро, одна нога здесь – другая там! Недолго думая, второй отвечает:
– А ты смотри в оба – чтоб никто не списал!
Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего. Но очень хочет сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель – мужик опытный, это дело усек и сразу к доп. вопросам. Студент – полнейший ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обоих – какая-то жидкость, и говорит: «Определите, пожалуйста, где щелочь». Студент взял в руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую. Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:
– В этой!
– Два балла!
Студент, молниеносно меняя положение рук:
– Казалось бы, ан НЕТ!
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в…» Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «в долгах».
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
– Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
– Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, – подсказывает преподаватель.
– Валера! – тихо отвечает девушка, покраснев.
– Послушайте, – взрывается преподаватель, – я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
– Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать.
Профессор на экзамене:
– Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же…
– Молчать… олчать… чать… ать… ть… мягкий знак… мягкий знак…
Студент идет на экзамен. Думает: «сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
– Что это у вас в кармане?
– Да так, ничего.
– Доставайте.
