– Ну, наводящий вопрос: вы или я? В заднем ряду поднимается студент:
– Идем, ребята, халява не прошла…
Разговаривают студенты:
– Ты уже сколько экзаменов завалил?
– Вместе с завтрашним – пять.
Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур:
– А где остальные?
– А их съели.
– А как ты живой остался?
– Захожу я туда, а там все наши сидят.
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
– Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
– Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А – вольтметром, Б – амперметром, В – омметром.
– Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Идет экзамен по литературе. Вопрос.
– Что смешалось в доме Облонских? А – все, Б – ничего.
1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят… 2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят. 3 курс: Ну теперь не выгонят… 4 курс: Ну точно, не выгонят… 5 курс: Пусть только попробуют!!!
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере… Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет…
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких… Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
– Клюнул. Ну, а теперь… Третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты…
– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части… С первой парты встает молодой человек.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
На лекции по этике:
– Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где? Вот здесь?» «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…» Голос из зала:
– Профессор, у вас воротник расстегнулся!
– Где?
– А ниже. Еще ниже. Еще ниже…
Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории): Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию – все делают вид, что пишут… Экзамен на 2-м курсе: Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, преподаватель кашляет – все делают вид… . Экзамен на 5-м курсе: Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории…
Решил всевышний ревизию в московских вузах устроить.
За месяц до сессии
– МГУ – все учатся, МФТИ – все учатся, МАИ – все пьют…
За неделю до сессии – (то же самое). За три дня (то же самое)
В ночь перед экзаменом
– МГУ – все спят, МФТИ – все спят, МАИ – все молятся.
Решено было министерством просвещения определить где более всего сквернословят… Ну, техника на грани… Придумали часы такие: слово матом стрелки передвигаются на одну секунду, Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ не забыли…
Через год приезжают в МГУ – там 3 часа показывают, в МФТИ – 2 часа, а в МАИ на месте часов – дыра в стене… Спросили: «Как так?». А в ответ: «Да у нас и своих пропеллеров хватает!»
Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
– Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка – один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
– Конечно с деньгами!
– Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом…
– Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает – «ТЕОРИЯ ПОЛЯ». Кидает книжку назад, пинает пьяного:
– Эй, агроном, чего разлегся?
На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
– Ты извини, некогда – тороплюсь на коллоквиум по физике.
– А что это такое?
– Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась…
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: «Отсюда с очевидностью следует…» выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» и продолжает лекцию.
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
– Тяните б-б-билет! Студент берет стакан, отпивает и говорит:
– Портвейн! Преподаватель пробует и отвечает:
– Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще! Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
– Рислинг! Преподаватель тоже пробует:
