Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил – и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил – и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. «А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.»
Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
– Белка!
– Гав!
– Нажми красную кнопку!
– Гав! Гав! Пошел второй виток.
– Стрелка!
– Гав!
– Нажми белую кнопку!
– Гав! Гав! Пошел третий виток.
– Чукча!
– Гав!
– Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри – ничего не трогай!
Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
– Однако, апельсины ел! Вкус – прямо как…
– Тюленя?
– Нет…
– Оленя?
– Нет, вкус… как… сношаться!
Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
– Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили, рыбой пахнет.
Однажды у чукчи спросили:
– А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?
– Да.
– Ну и что они говорят?
– Да все больше пугают.
– А как пугают?
– А вот так: у-у-у-у!
Однажды у чукчи спросили каких он знает послов. «Однако, знаю «посол Чрезвычайный», знаю «посол Уполномоченный» и знаю «посол на…»
Сидит чукча и приговаривает:
– Устал сегодня чукча, ох, устал!
– Почему устал?
– Однако, думал сегодня. Очень устал.
– А почему очень устал?
– Однако, сегодня целых три раза думал.
Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
– Эй, вы что делаете, она же взорвется!
– Однако, ничего, у нас еще одна есть!
Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
– Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем козырьки по бокам?
– Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!
Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят – за голову убитого душмана – вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
– Чукча, ты где так резать научился?
– Тайга ходил.
– Так там же нет никого…
– И здесь никого не будет…
Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают – ничего, только вот на дверях в туалете надпись «Во время стоянки пользоваться запрещается», так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится…
Стоит чукча на посту, В кустах шорох. Он спрашивает, как положено:
– Пароль?
– Черное небо!
– Неправильно, пароль – белая земля, проходи, в следующий раз не ошибайся.
Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
– Скажи пароль!
– Пароль!
– Проходи!
– Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
– Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.
Встречаются двое чукчей. Один другому:
– Салют, козел!
– Сам ты салют, – обиделся другой.
Идут двое чукчей по тундре – видят б--ь русскую. Захотелось им ее, говорят: «Давай мы тебя любить будем». Она говорит – «Ладно, только презервативы оденьте, чтобы у меня детей не было.»
Через два месяца. Идут чукчи по тундре, один говорит другому:
– Слушай, тебе моча в голову ударила?
– Да! А тебе?
– И мне! Давай резину снимем, пусть у нее дети будут!
Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
– Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.
Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню, начинает хвастаться:
– Большой город Москва, а меня там все знают!
– Не может быть – не верят ему.
– Может! Есть там такая штука, метро называется. Народу там – тьма. И ехскалатор там ездеет. Так вот я на такой ехскалатор пошел, а мне навстречу по нему люди вверх поднимаются, толкают меня и кричат: «Эй! Розенбай! Куда ты прешь!?
Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она: – Oh, honey, you finish? – No, I'm Swedish…
– Финны – самый воинственный народ.
– Почему?
– Они даже спят с финками.
– Почему итальянцы не едят шашлык?
– А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!
– Как можно определить бельгийца в магазине обуви?
– Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.
– Почему бельгиец, заходя в магазин, всегда смотрит себе под ноги?
– Он ищет, где цены пониже.
– Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев?
– Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают.
– Джо, купи у меня слона за сто долларов.
– Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
– Ну, купи двух слонов за сто долларов.
– Это другое дело.
Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:
– Вы иностранец? Янки:
– Это вы иностранец, а я американец!
