Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:
– Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.
Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера:
– Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам?
– Думаю, что да. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место.
В Хьюстоне мужчина останавливает прохожего, и спрашивает:
– Как мне побыстрее попасть в больницу?
– А ты скажи что нибудь плохое про Техас…
Встретились два американца. Один другого спрашивает:
– Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
– Да нет. Надоело… в черном теле держать.
Москва. Разговаривает девица с американцем:
– Ты что заканчивала?
– Юрфак. – My fuck?!!
Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец:
– Хелло! А где папа?
– Папа в командировке.
– О, коммивояжер! А мама?
– Дом подметает.
– О, домохозяйка! А брат?
– А брат на кухне яйца красит.
– О, хиппи!
Ирландец в Москве покупает билеты: – Two tickets to Dublin.
– Куда… блин?!
Отец и сын-поморы прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом:
– Му-у, – показывает 2 пальца.
– Бе-е, – показывает 3 пальца. Купец забирает рыбу и дает 2 коров и 3 баранов. Сын думает:
– Вот вырасту, тоже выучу английский.
– Какой самый быстрый зверь в мире?
– Наверное, гепард?
– Нет, чеченец в «Мерседесе».
В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть пункт о половой принадлежности лица, задается он по-английски – sex. Будущий эмигрант из маленького городка под Баку на него ответил – 2 раза в неделю. Работник посольства:
– Вы должны здесь отметить – мужчина или женщина.
– Это мне безразлично!
– Почему в арабских школах не бывает уроков вождения и полового воспитания в один и тот же день?
– Потому что и верблюды должны отдыхать.
Встречаются два друга, и один другому говорит:
– А ты знаешь, что японцы спутник запустили.
– Нет. А как ты узнал???
– Да я вот вчера вечером смотрю в телескоп и вдруг увидел спутник, а он все щурится и щурится…
– Почему японцы не курят и не пьют?
– Потому что они и так желтые и косые.
Идет один монгол, а навстречу ему другой:
– Сосед, ты куда идешь?
– В баню иду.
– Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню идешь.
По диким степям Забайкалья на лошади едет бурят. Смотрит – посреди степи стоит сооружение, а вокруг него люди мельтешат. Подъехал, объехал вокруг – ничего не понял. Тут один мужик отошел в сторону. Бурят его и спрашивает:
– Эй парень, что твоя машинка делают?
Тот и отвечает
– Бурят (буровая вышка это была, стало быть)
Бурят подумал, ухмыльнулся недоверчиво:
– Врешь, однако, моя знает, какой машинка бурят делают!
Лежат два узбека на травке, в небо глядят.
– Хотел бы я, уважаемый, стать министром, на работу бы не ездил, сидел бы дома да бумажки подписывал, вот хорошо-то.
– А я, о мудрейший, хотел бы стать змеей.
– Такой хороший человек, а змеей?
– Ты только представь, она даже ходит лежа!
Восточный человек уехал с родины на заработки. И там помер. Друзья шлют родне телеграмму. Чтобы смягчить удар, написали так: «Магомэд тяжело заболел тчк похороны послэзавтра». Обеспокоенная родня шлет в ответ: «Сообщите точно – жив ли Магомэд?» Ответ: «Пока НЭТ».
Азербайджанца спрашивают:
– Как вы относитесь к национальной ограниченности?
– Ненавижу национальную ограниченность… и армян.
Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет:
– Дорогие пассажиры! Наш рейс – экспериментальный. За штурвалом – обезьяна. Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и повторяет:
– Наш рейс – экспериментальный. За штурвалом – обезьяна. Одессит поднимает глаза:
– Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы, и у них вполне прилично получается…
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
– Вы, наверно, никогда не вина не пьете?
– Пью, в день по 3 литра…
– Ну, значит, не курите?
– Да пачки три уходит.
– А с дамами, наверно, совсем не…
– Да как не… Что ж я, не человек что ли?!
– Как же вы до таких лет дожили?!
– До каких «таких»?! Мне 32!
Идет мужик по необитаемому острову, видит – негр под пальмой сидит, грустный такой, печальный:
– Ты чего такой печальный?
– Да вот, по Родине соскучился…
– Так давай подсажу!
Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя.
– Какое имя вы хотели бы получить?
– Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит.
– Ого! А как это будет звучать по-индейски?
– Ыау-у-у-у!!!
Встречаются два индейца:
– Чем тебе так раскололи череп?
– Трубкой мира.
Маленький индеец спрашивает у мамы:
