– А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: «Но какова идея!»
Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему:
– Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
– Да, я это заметил и сожалею, – ответил тот.
– А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
– О, пусть это вас не смущает, – улыбнулся священник.
– В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.
Идет мужик по пустыне, от каравана отбился, три дня не ел, не пил, совсем уж плохой. Под конец валится на песок и говорит изможденным голосом:
– Господи, как пить хочется!
Сверху падает лопата, голос Бога: «Копай»
Мужик откопал родник: «Спасибо, господи»
– Лопату верни.
Мужик идет дальше:
– Господи, есть-то как хочется!
Падает лопата, голос Бога: «Копай».
Мужик откопал корешки какие-то, съел: «Спасибо, господи»
– Лопату верни.
Мужику уже совсем хорошо, идет весело дальше, тут приспичило ему женщину:
– Господи, е**ться хочется.
Ситуация повторяется, мужик выкапывает огромную яму, естественно, ничего там не находит:
– Господи, как я за**ался!
– Лопату верни.
Праведник ушел в лучший мир. Апостол Петр его ласково принял, выдал крылышки, свободное облачко – садись, катайся по небу и наслаждайся.
Праведник так и сделал. И вдруг видит – летит его сосед, скончавшийся раньше. Сосед был пьяницей и волочился за женщинами. И здесь, на небе, он восседает на облаке с бутылкой в одной руке, другой рукой обнимает девицу. Праведник, расстроенный, вернулся к святому Петру и спрашивает, как такое может быть.
– Не расстраивайся, сын мой, Бог не ошибается. У твоего знакомого сосуд с дыркой, а девица без оной.
Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит – справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул – там настоящий ад: котлы, черти и т. д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
– А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю?
– Где?
– Ну там, в скале…
– Где-где?!!
– Ну за дверцей…
– Ааааа… А там для верующих.
Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам о страстях Христовых.
– И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый крест…
Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами. Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает:
– Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было…
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
– Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
– И это называется наказанием?!
– Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Решил хохол стать иудеем. Пришел в синагогу. Раввин ему говорит:
– У нас инструмента для обрезания чуба нет!
На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:
– Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа? Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
– Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.
Спорят ксендз, поп и раввин: «Когда начинается жизнь?»
– В момент зачатия, – говорит ксендз.
– В момент рождения, – говорит поп.
– Э, нет, – говорит раввин, – жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
– Батюшка, вношу две тысячи долларов.
– Хотя мы и очень нуждаемся, – говорит священник, – я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
– Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
Католический священник говорит своему коллеге:
– Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
– Мы до этого не доживем, – отвечает тот.
– Может, только наши дети доживут…
Пастор читает проповедь:
– Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно промахнетесь.
Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
– Почему ты не говоришь об аде? – спросили его.
– В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.
Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и церкви всю свою жизнь. И вот он на небе. Когда один из его старых приятелей находит старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях, то говорит:
