– Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? – допытывается у племянника религиозная бабушка.
– Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: «О Боже! Опять эта тыквенная каша!».
Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
– Ай, ай, что же ты наделал, – зашептал он официанту, – как они там, что говорят?
– Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.
Священник отчитывает художника:
– Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
– А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к Господу с просьбой о помощи в обретении авто.
– Как же я тебе помогу? – сказал ему Бог.
– Ты же не веруешь в меня!
Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды. Прошел год, пошел второй, Истец добросовестно все соблюдает, а автомобиля все нет и нет… Снова взмолился проситель:
– Господи! Ну что же ты? Я же уже два года молюсь, соблюдаю обряды и посты и что же…?
– Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Да хоть купи лотерейный билет?!
Идет Иисус на Голгофу и видит: сидит старик и горько плачет.
– Что ты плачешь, старче?
– Пропал у меня ребенок. Я ему отец, но он мне не сын… Иисус протягивает к старику руки:
– Папа! Старик обрадованно:
– Пиноккио!
Поп в церкви после проповеди:
– Марья, останься!
– Зачем, батюшка?
– Ебать буду!
– А меня, батюшка?
– А тебя, Фекла, не буду!
– Почему же, батюшка?
– Больно морда похабна!
– Да уж какую бог создал, батюшка!
– От пущай бог тя и ебет!
– Кто в храме божьем матом ругнется, того кадилом ох**рю…
– Батька, ты ж…! Буммммм…
Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться. Поп:
– Ну-ка, Дарья, раздевайся.
– Ой, грех, батюшка, грех! Раздевается.
– Ну-ка, Дарья, встань раком.
– Ой, грех-то какой! Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендаль по жопе:
– Йих, скукотища…
Едут на телеге поп с попадьей. Вдруг из леса нападают на них разбойники, ограбили. Видят, попадья молодая, красивая, изнасиловали они ее. Едет поп, вздыхает. Попадья:
– Ну что же ты, батюшка, переживаешь, все ведь по божьей воле.
– Ну да, напали на нас по божьей воле, ограбили по божьей воле, изнасиловали тебя по божьей воле, а вот подмахивала ты по своей воле.
Пришел Адам и Всевышнему и говорит:
– Делай новый проект человека. Одним Еву удовлетворить не получается. Нужно, как минимум, сто. Приходит через неделю.
– Ну что, получилось?
– Куда сто членов девать, я придумал, но куда девать два ведра яиц?
Собралось в Раю большое собрание. Христос там доклад делает, ангелы и апостолы сидят, кивают. Вот только Петр и Иоанн в кости на галерке дуются в три косточки. Иоанн кидает – 16, Петр кидает – 18! Тихо радуется. И тут подошел к ним Христос. Смиренно посмотрел на них, покивал головой, взял косточки и бросил – 21! Петр посмотрел на Христа сурово и молвит:
– Ты это самое, Иисус! Ты давай без чудес, мы тут вообще-то на деньги играем!
Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь – там кого-то в котле варят. Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь – там кого-то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь – там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт:
– Ну что, покурили? А теперь доедайте.
Встретились игумен и игуменья.
– Святой отец, конец света приходит!
– Это почему же?
– Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся.
– Догнал?
– Нет.
– Это не мой монах!
В полицейском участке раздается телефонный звонок.
– Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!
– Алло, кто это говорит?
– Как кто? Грабитель!
Идет монашка по улице, тут на нее три мужика напали, затащили в темный переулок и изнасиловали. Монашка встала, отряхнулась, перекрестилась:
– Слава тебе, господи, без греха, но вволю.
– Береженого бог бережет, – сказала монашка и натянула на свечку презерватив.
Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит:
– Даже своим пальцам доверять нельзя!
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
– Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды седла…
По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути…
– Брат, мы погибнем?
– Да, сестра, на то воля всевышнего…
