– У вас есть попугай, который владеет английским?
– Нет, зато у нас есть дятел.
– А чем он владеет?
– Азбукой Морзе.
Учительница обращается к ученикам:
– Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
– Гагарин, Титов…
– Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
– Мои папа и мама.
– Ты что-то путаешь.
– Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу – папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» – «Нет». – «Тогда полет отменяется».
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
– Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для самого узкого круга.
– Для самого узкого круга? Что это значит?
– Будут только учитель и ты…
Учительница:
– Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори!
– Все стоят!
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
– Ребенок не спит!
– Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! Молчание…
– Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
– И долго я тут с водой должен стоять?!
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
– Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
– Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
– Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите. И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
– Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей.
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит
– Маша-отличница у окошка стоит.
– Ну что, – говорит ей, – пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
– Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул…
– Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал – так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!
Учительница жалуется отцу Вовочки:
– Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку:
– Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
В вовочкином классе ребята обсуждают отцов. Первый говорит:
– У моего отца член 30 сантиметров.
– А у моего 40. Вовочка:
– Когда папа маму чешет, она все кричит: «Кончай быстрей, а то уже до матки достаешь.»
– Ну и что?
– А то, что у нее матка на другом конце села живет.
На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
– Сколько будет 4 плюс 8? – 15.
– А 12 плюс 7? – 28.
– Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
– Официантом.
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
– Конечно, это когда я учился в первом классе.
Учительница спрашивает на уроке биологии:
– Дети, какого цвета бывают яйца?
– Серые, белые. Вовочка:
– Синие.
– Вовочка, у кого ты их видел?
– У сторожа, когда он их дверью прищемил.
В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
– Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
– Ах… Ты… Меня… Да я учитель!
– Заба-авно… Ну хорошо, научите…
Вовочка пришел из школы:
– Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня принес. Теперь-то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал.
В школе учительница:
– Дети, сегодня мы будем проходить слово «определенно». Составьте предложение с этим словом. Маша:
– Небо определенно голубое.
– Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя:
– Трава определенно зеленая.
– Опять не подходит, трава бывает желтая. Вовочка:
– Можно вопрос?
– Да.
– А пердеж бывает комками?
– Как тебе не стыдно!
– Значит я определенно обосрался.
Урок в классе. Учительница говорит:
– Дети, сегодня мы будем проходить новую букву «Ж»! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит:
– Журавль!
– Молодец! Вовочка:
– Жопа!
– Неправильно, нет такого слова!
– Жопа есть, а слова нет?!
После похода в гости мать пилит Вовочку:
– Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: «Да впустите, наконец, эту собаку!»
Преподаватель истории:
– Представляете – у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения… Вовочка:
– Вот поэтому они и умерли.
– Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет?
– Телефоном-автоматом!
– Почему?!
– Он говорит: «Буду только принимать деньги и ничего не делать»!
Учительница:
– Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
– В сумасшедший дом!
Вовочка получил «двойку» по физкультуре. Отец спрашивает:
– За что тебе учитель поставил двойку?
– А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил…
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
– Что случилось?
