– Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!! Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос:
– Угадайте, чей это папа пришел?
Вовочка приходит к врачу и просит:
– Доктор, заразите меня СПИДом!
– Зачем?!
– Я заражу няню, няня – папу, папа – маму, мама – нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
– Обними меня, дорогая! – говорит муж.
– Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
– Дорогая, обними меня.
– Да подожди же, вот сын уснет…
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
– Что, доупрямилась? Отец застрелился!
Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему учительница:
– Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит. Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд – страшный удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и орет:
– Ну что, суки, не ждали!?
– Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют. Поднимает руку Вовочка.
– Самая большая рыба – это б****.
– Что за глупости!
– Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи ее поймал, так целый месяц жарил.
– Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
– Почему ты так решил, Вовочка?
– А папа накануне твоего приезда сказал: «Опять твою тетку целую неделю кормить!»
Мама Вовочке:
– Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь.
– А я его экономлю, когда моюсь.
Учительница спрашивает у Вовочки:
– Почему из яйца появляется цыпленок?
– Боится, что из него сделают яичницу!
– Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка – это еще один седой волос на моей голове. Вовочка скептически смотрит на мать.
– Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки…
Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:
– А почему у папы так мало волос?
– Потому что он много думает.
– А почему у тебя так много?
– Замолчи и ешь!
Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
– А где же похоронены плохие люди?
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
– Бетонная стена.
– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
– Корова.
– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена… Вовочка с задней парты:
– Или куча дерьма!
– Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
– А можно я тоже спрошу?
– Ну, попробуй…
– Что бы это могло быть – когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
– Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Учительница вызывает Вовочку к доске:
– А я урок не выучил.
– Садись, два.
– Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом:
– Ну, это на тройку.
– А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку:
– Ну, это на четверку.
– А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул.
– Что-то духами не пахнет.
– А мне и четверки хватит.
– Вовочка, не пей горячий чай!
– Почему?
– Мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!
– Папа сегодня два раза меня побил, – жалуется Вовочка матери.
– За что?
– Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
Учительница упрекает Вовочку:
– Вовочка, ты опять опоздал в школу!
– Учиться никогда не поздно!
Вовка возвратился из школы и говорит отцу:
– Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему?
– Да потому, что тебе 27 лет Вова!
– Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
– Гинекологом.
– Почему?
– Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит – та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: «Ох, как мужика хочу…» Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.
На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там… Штук 10 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами.
Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: «Велосипед, велосипед…».
Воспитательница:
– Вовочка, кем ты будешь?
– Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов…
– Почему же без углов?
– Надоело очень!
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
