Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена поручика, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
– Вот оно, наказание за грехи мои! В смертный час – попагомосексуалиста!
Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
– Доктор, я же вам объяснял: это – бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы заладили, – «яйца глистов, яйца глистов!»
В клубе творится нечто невообразимое – безусый корнет выиграл в карты у иностранца резиновую надувную куклу и принес похвастаться товарищам. Гусары толпятся вокруг куклы, поочередно засовывают ей пальцы во все мыслимые и немыслимые отверстия – гвалт, крик, хохот: В разгар всеобщего веселья входит очень нетрезвый Ржевский, долго пытается сфокусировать зрение и, наконец, восклицает, обливаясь пьяными слезами:
– Наташенька! Сколько раз говорил я вам не ходите к гусарам, за**ут до смерти!
Гусары пишут пулю. Неожиданно корнет Оболенский заказывает преферанс (десять взяток при любом сносе). Следящий за игрой Безухов восклицает:
– Вы, сударь, сошли с ума! Где ж вы видели, чтобы играла голая дама?
Ржевский, просыпаясь при последней фразе:
– Танцуют все! Наташенька, снимите браслетку и х**чьте вальс!
На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Ходжа Насреддин ответил:
– Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.
Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит ходжу, а тот говорит:
– Тише, тише, вдруг они что-нибудь найдут?
Ночью к Насреддину забрались воры. Сколько они ни искали, кроме сундука ничего не нашли. Сундук был очень тяжелым, воры едва дотащили его до каких-то развалин. Когда они, наконец, сорвали крышку сундука, то увидели в нем Насреддина, закрывавшего лицо руками.
– Зачем ты прячешь свое лицо?
– Да я и в сундук забрался только потому, что мне стыдно перед вами за свою бедность.
В дом Ходжи забрался вор. Когда он выходил с крадеными вещами, Ходжа взял из своей спальни кое-какие вещи и пошел следом за вором. Вор вошел в свой дом, и Насреддин попытался войти с ним.
– Что тебе надо в моем доме? – закричал вор на Ходжу.
– Как? Разве мы не вместе перебрались в эту квартиру?
Отец поручил ходже напоить осла.
– Нет, не могу, у меня губы потрескались, – возразил ходжа.
– А при чем тут губы? – удивился отец.
– Как при чем? Если я не буду подсвистывать, разве осел догадается, что ему надо пить воду? А свистеть такими губами я не могу.
Сын Ходжи Насреддина увидел свое отражение в сосуде с водой и закричал:
– Отец, там кто-то сидит! Ходжа подошел, заглянул в сосуд, увидел там свое отражение и сказал:
– Успокойся, сынок, там всего-навсего глупый старик, который любит пугать маленьких детей.
Отец говорит Насреддину:
– Принеси еду, потом закрой дверь.
– Позволь уж сначала закрыть дверь, а потом принести еду.
Когда Насреддин был молод, он однажды забрался в постель молодой мачехи.
– Чего тебе надо? – удивилась она.
– Да ты разве не видишь? – спросил он.
– Я – это мой отец.
Насреддина спросили:
– Сколько тебе было лет, когда ты впервые женился?
– Точно не помню, так как к тому времени я еще не набрался ума.
Желая посмеяться над Насреддином, один старик сказал ему:
– Жаль, умерла твоя мать, а то женился бы я на ней и ты был бы мне сыном.
– Так и сейчас еще не поздно.
– Как это? – оторопел шутник.
– Да очень просто: отдайте мне в жены свою дочь, вот я и буду вам сыном.
Насреддин женился. Во время свадебного пира гостям подали плов. В суматохе совсем забыли пригласить к достархану жениха, и он сидел в углу, голодный и обиженный. Настал момент вести жениха к невесте, на брачное ложе.
– Пожалуйста, Афанди, – обратились к нему друзья.
– Не пойду! Пусть идут те, кто плов ел, – ответил угрюмо Афанди.
– Какая ты у меня хорошая да пригожая! Что бы я делал, если бы Аллах не создал тебя, – сказал как-то Насреддин своей жене.
– Наверное, век бы не женился ни на ком.
– А что бы ты делал, если бы Аллах создал двух таких, как я?
– Взял бы обеих в жены, – не задумываясь, ответил Насреддин.
Когда ходжа строил дом, он наказал плотнику, чтобы доски для пола он прибивал к потолку, а потолочные доски – к полу. Плотник спросил, для чего это, а ходжа объяснил ему:
– Скоро я женюсь, а когда человек женится, то все в доме идет вверх дном, и я заранее принимаю меры.
Ходжа проголодался и попросил у жены поесть. Жена возмутилась:
– Вместо того, чтобы любоваться моей небесной красотой, ты говоришь о земной пище!
– Красотою сыт не будешь, – вздохнул ходжа.
Настоятель мечети важно поучал паству:
