Простая формальность из пенсионного фонда. Сведения, давно полученные устно необходимо было задокументировать. Ненавижу всю эту бумажную систему.
Мне стало невыносимо горько. Я сама запретила ему доступ к себе, заблокировала все социальные сети и сменила номер, но все равно надеялась, что он меня отыщет. До чего глупо.
Смотрю на себя в зеркало и не знаю, я не знаю кто эта женщина. Я, вижу жестокие черты, тоску и холод в, глазах, надменный взгляд, вздернутый подбородок, пренебрежение к окружающим людям. Я не знаю кто я. Я больше не отвечаю на простые вопросы, отрезаю путь к себе всем, кто поворачивается в мою сторону, словно черчу вокруг себя магический круг отчуждения и отрицания. Я вижу в людях только гниль, я вижу ложь и предательство, я вижу их лицемерие и одержимость злом. Я, вижу красивые обертки начиненные содержимым из мусорных баков. Я, ненавижу людей. Я и себя ненавижу, я чудовище. Я порождение зла, черноты, я не знаю кто я и когда я стала такой. Раньше я любила, я умела любить или думала, что умею. Сейчас моя, душа как испорченный скотч, к которому уже ничего не клеится, отработанный материал.
Говорят, что люди возвращаются, я не знаю, может не те и не к тем или не тогда, когда это нужно. Я перестала верить, ждать, я жила дальше, а боль так и прожигала меня насквозь. Я снова перестала есть и начала курить как конченная, в груди жгло, стало больно дышать и появился противный кашель. Я почувствовала, что снова на грани, боль наматывалась как снежный ком, я знала, что она взорвется, но не знала, когда и как. Слезы, истерика, вены? Или я просто ему позвоню? Быть может напишу… Нет, нельзя. Я была сильной девочкой, я так усердно старалась его забыть, что потеряла всю себя, можно ли еще больше себя потерять? Куда же меня заведет моя черная дыра, до какой глубины поглотит и найду ли я дорогу назад?
Осталось так мало того, что не причиняло боль, так мало ласки моей душе. Я любила книги и лес, я любила стихи и звезды, я любила все это с ним и в нем и теперь люблю для него. Читаю, пишу, гуляю, все наполнено им. Он даже не знает, а если бы и знал, то зачем? От того мне только холоднее. Что ни снов моих ни слов, ни почерка, не увидит грусть в моей душе, все залито черными чернилами и они стекают по рукам.
Половина третьего ночи.
-Алло
-Привет, не спишь? -Уже нет
-Прости. Серег, как думаешь, я смогу обходиться без мужчины? Как этому научиться?
-Даже не знаю, ты сама кран починишь если его сорвет?
-Нет, я вызову мастера.
-А мастером будет кто?
-Блин, ну я не про это.
-Ань, начни носить юбки. Длинные такие, до пола.
-До пола нет. Юбки. Думаешь это важно?
-Понимаешь, когда женщина в штанах, мужчина женщину воспринимает как равную. А мне моему глазу милы девушки в юбках. Это женственно, это загадочно, это романтично. На подсознательном уровне такой женщине помогать хочется, ухаживать
-Я тебя поняла, только вот в чем дело, я не хочу на самом деле никакого мужчину, я хочу одного, того которого вернуть невозможно и все мое естество противится новым людям
-Что же делать?
-Ну я думаю до конца испепелить свою душу и стать все таки просто сильным человеком, смириться с болью и жить.
-Жить до тех пор, пока не встретиться Он! Новый родной человек и с ним ты поймешь, почему и чего с другими было не так.
-Я не создана для любви. Я не знаю в чем мое предназначение, может я совершенно случайно родилась в этом мире, может я просто ошибка системы…
-Ошибка в твоих мозгах, дура, угомонись и ложись уже спать
-Сам дурак!
-И тебе не хворать
-Доброй ночи или утра, блин не важно, спасибо тебе.
-На здоровье, давай там не вешай нос.
Знаете, я никогда не была в лесу после долгой зимы. Я не видела, как просыпается лес. Я всегда приходила летом, когда все вокруг так зелено и сквозь кроны мелькают кусочки синего неба, как разбросанные пазлы на макушках деревьев. Я начала свой путь с любимого места — высокого холма. Дорога была слегка сырой и покрытая горчичными, осенними листьями. Лес еще спал, я сразу это ощутила, кусты низко клонились к земле, почти лежали. Снег за всю зиму тяжким грузом лежал на упругих ветвях. В лесу есть что-то завораживающее, я шла и слушала кельтские мотивы «Celtic Music For the King» и это было так загадочно и волшебно, что не хотелось конца и края моего пути, просто идти идти, и идти под звуки волынки. Но в один момент я поняла, что хочу тишины, или нет, не тишины как она есть, а тишины леса. Я хотела слышать, как хрустит под ногами земля, как журчит ручей, как ветер шелестит, играя гривой мохнатой опушки. Я сняла наушники и стала прислушиваться, где-то вблизи пел петух, а откуда-то издали звонили церковные колокола. Я никогда не любила колокольный звон, но сейчас во всем этом букете было что-то умиротворяющее, что-то спокойное, это было словно связующая нить между реальным миром и тобой.
