«Салат на каждый день. Возьмите две банки икры: черную и красную, смешайте их в менажнице, добавьте чайную ложку растительного масла и несколько капель чесночного сока. Подайте вместе с гренками. Этот быстрый рецепт позволит питательно накормить вашу семью ужином, не тратя на приготовление еды много времени».
Я положил рецепт на стол. Чудесный, наверное, салат получится. Может, не добавлять в него масло и чесночный сок? Интересно, какую зарплату должны иметь люди, для которых предназначен данный рецепт? И что мне делать? Переписать текст целиком? Или объяснить Соломатину для начала: смешивать банки нельзя, такой трюк возможен лишь с их содержимым!
На столе ожил телефон, я снял трубку.
– Можно Соломатина? - гулко сказал мужчина.
– Кто его спрашивает?
– Генку позови к аппарату, - проигнорировал мой вопрос собеседник.
– Увы, Геннадия нет.
– И куда этот дурак делся? В какую степь лыжи навострил?
– На кладбище отъехал, - сухо ответил я.
– Где он? - уже испуганным тоном спросил нахал.
– Отправился на погост.
– И давно? - прошептал мужик.
– Утром, в начале одиннадцатого.
– Ой, мама! - взвизгнул идиот. - Во дела! Значит, с ним уже не поговорить! Ваще чума! Ну как же так!
– На сотовый ему звоните, - подсказал я.
– Ну вы, блин, даете, - протянул грубиян, - мобила че, с ним?
– Конечно, - не понял я удивления незнакомца.
– Офигеваю, - коротко рявкнули из трубки, и полетели короткие гудки.
Я покачал головой, странные люди порой встречаются на свете! Ладно, отложим пока шедевральный рецепт и прочтем опус, озаглавленный «Психсовет».
«Дорогие читатели, сегодня на ваши письма отвечает психолог Альбер Камю».[14] Я судорожно чихнул: знаком ли Соломатин с трудами великого француза или лысому Гене просто понравилась услышанная где-то фамилия? Ну, что там за текст.
«Дорогая редакция! Я люблю Пашку, а он мимо ходил, рожу отворачивал, но вчера вдруг подарил шоколадку и пригласил в гости. И вот теперь я сомневаюся, идти или нет? Может, он решил просто переспать со мною? Вдруг совсем даже и не любит? Катя».
Ответ Альбера Камю. «Дорогая Катя. Очень приятно, что вы не принадлежите к числу девушек, легко забывающих о чести. Вы абсолютно правы, глубокие отношения намного лучше поверхностных, сиюминутных, они оставят у вас плохое послевкусие. Но спешу успокоить, похоже, у Паши вполне серьезные намерения. Ну подумайте сами: девушке, с которой намереваются просто потрахаться, не станут дарить шоколадку. Всегда ваш Альбер Камю».
Я оторопело прочитал «психсовет» еще раз. Надо отдать должное Соломатину, рецепт и заметка от лица Альбера Камю выдержаны в одном жанре, который следует назвать: вдохновенный идиотизм.
Дверь в кабинет с треском распахнулась, я, ожидая увидеть Светика, сделал серьезное лицо, схватил ручку и принялся яростно переписывать рецепт.
В комнате раздались тяжелые шаги, я оторвал взгляд от листа.
– Привет, как делишки? - фамильярно, словно старому знакомому, сказало темноволосое существо.
– Доброе утро, - ответил я, пытаясь определить пол субъекта.
Не следует считать меня кретином, вы бы сами догадались, кто перед вами, увидев длинные курчавые волосы, скрепленные блестящей заколкой, две дорогие брилиантовые серьги в больших ушах, пронзительно розовый свитер, джинсы, ботинки размера этак сорок третьего, накрашенные губы и аккуратные тонкие усики? Вроде женщина, но вот усы и огромные ноги!
– Ты как, нормалек? - поинтересовался субъект.
– Спасибо, жизнь прекрасна, - на всякий случай ответил я.
– Оптимист, однако, - хмыкнуло существо. - Не разделяю твоего веселья, у меня полный трендец. Представляешь, чего моя учудила?
Не переставая говорить, посетитель по-хозяйски сел на стул, положил ногу на ногу и начал самозабвенно жаловаться:
– Приехали в город Мензу, знаешь такой?
– Нет, - помотал я головой, - первый раз слышу.
– Я сам об этом городе в понедельник узнал, - закивала головой гостья.
Я все-таки решил считать непонятное сещество женщиной, соотношение волосы - заколка - серьги - помада - розовый свитер явно перевешивало набор большие ботинки - усики. Тем более что у некоторых дам бывает растительность на лице.
– Менза и Менза, - вещала тем временем гостья, - лишь бы бабло за концерт отстегивали, понимаешь? Короче, приплюхали мы в Мензу, Лео скандал закатил: «Спать хочу, в автобусе трясло, концерт не пою, голова болит». Извел всех на дерьмо, в конце концов переоделся, стоит в кулисе. Ромка ему микрофон сует, и тут нашу звездулину на креатив пробивает, поворачивается он ко мне и спрашивает: «Куда приехали? Как место называется?» Типа, скажите, где я выступаю? Я, ничего плохого не ожидая, мирно отвечаю: «Маленький городишко, Менза». - «Круто, - говорит Лео, выскакивает на сцену и орет, как подорванный: «Здравствуйте, мензюки!» Красиво? Он с ними поздороваться решил, урод!
– Не слишком удачно получилось, - согласился я.
Тетка затрясла буйными кудрями.
– Ваще улет! Я в кулисе стою и шепчу: «Лео, только не надо договаривать в придачу «и мензючки». Так он словно услышал и… как ты думаешь, чего сделал?
