Теперь позвольте мне открыть кладовую и показать вам святая святых Смотрителя воронов.
7. Галеты и кровь
Свою кладовую мне нравится содержать в чистоте и порядке – бесспорный результат долгих лет военной службы. В армию ты приходишь зеленым юнцом, и тебя там учат всему, буквально
Итак, в кладовой у меня имеется холодильник, морозильная камера, раковина и несколько разделочных столов, все в безупречном состоянии. На стене висит календарь с изображением ворона, а под ним наш дневник, куда все члены нашей команды записывают, что происходит с птицами, и сверяются с чужими записями. На полке лежит рыболовная сеть, которую мы используем для поимки раненого ворона, нуждающегося в немедленном лечении. Гоняться за вороном по Тауэру с рыболовной сетью в руках на глазах у посетителей, подобно юному персонажу «Пиф-паф, ой-ой-ой»[38], – это, скажу я вам, тот еще опыт. Аптечка первой помощи: вы убедитесь в ее необходимости, если вас клюнет ворон. Весы для взвешивания птиц (мы делаем это раз в месяц). Разделочные доски и прочие предметы, нужные для приготовления пищи. Резиновые перчатки. Кожаные перчатки для соколиной охоты. Металлические рукавицы – их я не рекомендую использовать при общении с воронами, потому что иногда им нравится ломать тебе пальцы, а выковыривать металл из плоти, скажу по собственному опыту, не слишком приятно. Пара деревянных ящиков для перевозки больных птиц к ветеринарам Лондонского зоопарка, с которыми мы сотрудничаем. Есть еще «KerPlunk»[39], который используется для развлечения воронов. (В версии «KerPlunk» для воронов задача птиц состоит в том, чтобы вытащить все соломинки и выиграть мертвую мышь, уложенную поверх них: когда она упадет, ее можно съесть. Милое, невинное развлечение для воронов. Наш действующий чемпион – Мунин.) Кроме того, в кладовой я храню кувшин с перьями, любезно жертвуемыми воронами раз в год во время линьки. Время от времени я раздаю их достойным/хорошо показавшим себя/удачливым посетителям. Например, если я совершаю обход Тауэра и вижу пару молодоженов, то с удовольствием подарю им пару перьев – маховые перья первого и второго порядка, поскольку одно без другого никуда не годится. В душе я старый романтик. Иногда люди сами просят у меня перья, чтобы использовать их для письма, или в медицинских целях, или для музыкальных инструментов, хотя я совершенно не представляю, какие именно музыкальные инструменты и медицинские цели имеются в виду и подойдут ли для них вороньи перья.
* * *
Поработав Смотрителем воронов, привыкаешь к самым странным просьбам и вопросам со стороны посетителей. Нет, вы не можете купить у нас птицу. Нет, вы не можете стать их спонсором. И нет, вы не можете взять одну из них на время. Они принадлежат Тауэру, а Тауэр принадлежит им. Если вам интересно, вот пять главных вопросов, которые люди чаще всего задают йоменам, и ответы, которые мы предпочитаем на них давать:
Традиционный вопрос американских гостей, которые, позвольте заметить, неизменно обаятельны и вежливы. Увы, в британском английском мы склонны называть то, что американцы величают ванной комнатой, гораздо грубее, «туалетом». Ванная для нас – куда отправляешься, чтобы помыться. Поэтому мы, как правило, уточняем: «Сэр, зачем вам нужна ванна?»
На этот вопрос мы все отвечаем по-разному, но обычно придерживаемся общей идеи: «Попробуйте поработать здесь ежедневно, и вы скоро узнаете».
Ответ очевиден: «Где-то в районе шеи, сэр».
Некоторые йомены воспринимают вопрос как повод начать травить классические байки о маленьких принцах, безголовых призраках, сэре Уолтере Рейли[40] и прочей викторианской чепухе. Я отвечаю что-то вроде: «Нет, сэр, но в местном клубе состоит много призраков».
