– Замолчите, бога ради! – взмолился я, пытаясь вырваться из объятий матраса, который вдруг стал нагреваться.
– Ванюша, мне обидно, – неожиданно всхлипнула девица, – пусть он уйдет.
– Это кто? – не понял я.
– Третий нам ни к чему, – уже почти плакала девушка, – совсем не нужен.
– Сама дура! – огрызнулся мужской голос. – Отвали!
Меня охватил испуг.
– Боря, они начали выяснять между собой отношения, а жертвой их военных действий стану я.
– Сейчас, сейчас… – засуетился секретарь. – Алло, это Сергей? Мне в офисе сказали, что вы едете. У нас положение ухудшается. Программа Подушкина в матрасе обиделась на какую-то Леночку… А-а-а, понятно. Да, конечно! Хорошо.
Борис положил свой телефон на тумбочку.
– Иван Павлович! Мастер застрял в пробке, но непременно приедет. Просит вас не волноваться.
– Ванечка, дорогой, тебе спать пора, – запело сопрано. – Баю, баю, баю Ваню… Ваня, бай, Ваня, бай, поскорее засыпай, а не то придет волчок и укусит за бочок!
Острые клыки воткнулись в мою левую ногу. Я заорал.
– Получила, дрянь? – злорадно спросил бас.
– А где тут моя Машенька? – нежно промяукал незнакомый голос.
– Господи, тут еще кто-то появился… – простонал я.
– Машенька, это я, котик Вася, мяу-мяу, – продолжал матрас. – Пора вставать, надо в школу идти за пятерками. Мур-мур-мур…
– Баю-бай, засыпай! – взвыла моя программа.
Телефон Бориса зазвонил, секретарь схватил трубку.
– Да, ясно, сейчас объясню. Иван Павлович, это Сергей. Пробка не движется, мастер прямо сейчас, сидя в машине, пытается разблокировать ваш матрас, но Интернет на шоссе дырявый. Сергей советует вам обратиться к вашей программе по имени и дать ей приказ, программа должна его выполнить. Матрас оснащен функцией управления голосом. Ну да вы это знаете, в инструкции все подробно изложено.
Я молчал. Если парень читает руководство по обращению с какой-то техникой, значит, он ее уже сломал. Два основных отличия мужчины от женщины: представитель сильного пола, оказавшись в незнакомом месте, никогда не станет спрашивать дорогу и приедет совсем не туда, куда хотел, а еще он не читает руководство к автомобилю, СВЧ-печке, массажному креслу и прочим механизмам. Зачем? Мы, мужчины, прекрасно знаем, как все работает, инструкции пишут для дураков. В этом смысле я не исключение, мне и в голову не пришло открыть брошюру, прежде чем лечь спать.
– Иван Павлович, попробуйте обратиться к своему матрасу по имени, – поторопил меня Борис. – Оно указано в руководстве, вы его точно знаете.
– Не припомню что-то, – забубнил я. – Посмотрите на столе в кабинете, инструкция там.
Секретарь убежал.
– Машенька, хватит лентяйничать, а то кот рассердится и накажет тебя! – с легкой угрозой донеслось снизу.
– Эй, Василий, – испугался я, – что ты собрался делать?
– Девочки-бездельницы лишаются конфет, – промяукал дискант, – мур-мур… И получают трепку! – загремело из матраса.
Я снова впал в панику.
– Василий, не вздумай ничего предпринимать!
– Какой еще, на фиг, Василий? – спросил другой мужской голос, не тот, что сладострастно ругал Леночку.
– Отлично, вы четвертый, встаньте в очередь, – развеселился я.
И тут меня дернуло током. Слабо, но неприятно.
– Кот! Ты сошел с ума? – завопил я.
– Какой, спрашиваю, на фиг, кот? – поинтересовался только что появившийся в матрасе тенор.
– Его зовут Василий, – ответил я. И обомлел: – Эй, с вами можно беседовать?
– Да, – буркнули из недр тюфяка.
Ощущая себя полнейшим идиотом, я начал разговор с матрасом.
– А вы кто?
– Сергей.
– Очень приятно. А я Иван Павлович.
– Лентяйка Машенька, – пропел кот, – нехорошая девочка.
Меня снова дернуло током, я взвизгнул.
– Ванечка, – забеспокоилось сопрано, – ты все еще не спишь? Баю-бай! Баю-бай!
– Сергей, вы тут? – завопил я.
– Да.
– Можете прогнать из моего матраса всех остальных? Они меня не слушаются, – пожаловался я.
– Сейчас попробую, – пообещал тенор.
Я обрадовался.
– Буду вам очень благодарен, непременно…
Я умолк. Что полезное можно сделать для матраса? Чаевые ему не нужны, бутылка коньяка тоже. А, придумал!
– Непременно куплю для вас самую лучшую простыню!
– Слышь, мужик, если я сижу в матрасе, это не значит, что я голубой, – огрызнулись где-то в районе моей груди.
– Конечно, нет! – воскликнул я. – Сам являюсь гетеросексуалом.
– И какими только гадостями люди не занимаются… – заворчал матрас. – Слушать противно! Заведи себе бабу, женись, детей роди. А то ишь, гете… роге… сексу… Короче, брось извращаться!
– Гетеросексуал – это мужчина, который любит женщин, – объяснил я.
– На фиг их любить? – хмыкнул Сергей. – Семью надо создавать, а потом содержать достойно.
– Маша! Если не поднимешь свою ленивую попу и не пойдешь в школу, я устрою тебе неприятности, – сердито пообещал кот. – Мур-мур.
– Вася, уже поднимаюсь, – быстро сказал я.
– Откуда здесь хренов кот? – взвыл Сергей. – Иван, ты тут?
– С удовольствием бы ушел, но не могу, – признался я.
– Кто у тебя там еще, кроме меня? – поинтересовался тенор.
– Моя собственная заботливая программа, мужчина, который постоянно наказывает какую-то Лену, и кот Василий, – перечислил я.
– Уно моменто… – пропел Сергей.
