Квартирант как-то завёл разговор о малышке и поинтересовался: почему он так расстроился. Парень опустил голову, а примерно через полминуты поднял. Глаза у него были влажные, задумчивые и грустные, тихим голосом произнёс:
— Знаете, неродная мамка никогда и пальцем меня не тронула, но как же иногда хочется прийти и кому-то сказать, как этот малыш: от мамки досталось…
Молодой человек в рыболовной экипировке подходит к остановке. Его провожают жена с сынишкой, который, чмокнув отца в щёку, просит:
— Пап, ты потом перепиши мне все породы рыб, которых наловишь!
Супруга усмехается:
— Пород, может быть, будет и много, а вот сорт только один — малёк!
Как-то обговаривают мальчишки лет десяти — двенадцати на улице правила пряток: мол, в тех гаражах не прятаться, считать до пятидесяти и так далее… Но самая интересная была последняя фраза:
— Только, чур, на пейджеры и мобильники не звонить, а то не интересно!
У девятиэтажного дома столкнулись мужчина и женщина. Представитель санэпидемстанции говорит:
— Я пришёл травить крыс в подвале.
— Да какие у нас тут крысы? С нашими детьми и слоны не уживутся…
— Как вам наш Коля? — спрашивает мать у, только въехавшей в соседнюю квартиру, соседки.
— Очень милый и воспитанный ребёнок, но… мне показалось, что он принял меня за доктора.
— Почему вы так думаете?
— Просто, когда я вошла, он показал мне язык.
— Ну как вашему мальчику в новых очках? — спрашивает окулист у родителей.
— Очень хорошо, доктор. Всё видит. Но чтобы он случайно не повредил себе глаза, мы вынули из очков гильзы.
В сувенирном отделе магазина мальчик лет восьми упрашивал маму купить ему хроустальный шарик, как у Гарри Потера. На вопрос мамаши, какой ещё предмет из поттеровских реквизитов ему необходим, сын ответил:
— Дырка на лбу!
Бабушка просит внучку купить газированной воды. Девочка объясняет:
— Газированная стоит 10 рублей, а без газа — 7 рублей.
— Ладно, — соглашается бабушка, — купи негазированную. Газов-то у нас и своих хватает…
Крестили двух братьев в церкви: одному 12 лет, а второму — восемь. Их, вместе с другими детьми поставили в шеренгу. А нужно отметить, что процедура крещения — платная, и перед ней монашка подошла к родителям, стоящим рядом с детьми, и попросила:
— Рассчитайтесь, пожалуйста!
Мальчишки, натренированные на уроках физкультуры, гордо произнесли:
— Первый!
— Второй!
Их крёстный еле сдержался от смеха — в церкви же нельзя…
— Петь, а Петь, кто такой аутсайдер?
— Какой-то чемпион.
В одной не очень богатой семье мобильная связь считается очень дорогой услугой, однако без неё нынче никуда.
Вначале дочка звонила отцу в случае необходимости, например, из школы, если он не торопится её забирать. Но вскоре пошли звонки типа: «Пап, а можно мы с Машей в твой компьютер поиграем» и т.п. Тогда дочурке строго объяснили, что из-за подобной ерунды не стоит звонить — дорого: если уж оставили дома, занимайся тем, чем обычно всегда разрешают заниматься. Звонить можно в том случае, если кто-то незнакомы звонит в дверь, или газом в квартире пахнет…
Через несколько дней после наставлений звонит дочка папе на сотовый:
— Папа, привет! У нас в квартире газом пахнет, можно я в компьютер поиграю?!
Разговор первого сентября на перемене:
— А я на водных лыжах летом катался…
— Ну и как — понравилось?
— У берега ещё ничего, а дальше — хуже, палки до дна не достают!
Маша надела мамины туфли на высоком каблуке, а мама ей говорит:
— Тебе ещё рано носить такие туфли.
— А я их никуда не несу. Я пытаюсь научиться в них ходить.
Коля случайно разбил вазу.
— Как это случилось? — огорчилась мама.
— Она разбилась по закону тяготения Ньютона! — ответил сын-отличник.
— Костенька, ты знаешь, сколько у тебя рёбер?
— Я никак не могу сосчитать, я очень боюсь щекотки.
Брат выпустил из клетки птичку. Сестра рассердилась:
— Ты не имел права выпускать! Птичка наша общая!
— А я выпустил только свою половину.
* * *
Аня не перемене отвела в сторону Аллу и делится:
— Зря ты с ним возишься… Он же двоечник!
— Ну и пусть!
— Дерётся!
— Со мной не подерётся.
— Ходит непричёчанный…
— Это сейчас модно… Зато у него фамилия — Пугачёв!!!
— Ну и что?
— А то! Если я выйду за него замуж — знаешь, кем я буду?
— Кем?
— Аллой Пугачёвой!!!
Мама поучает дочку:
— Бери пример с меня: мне уже 45 лет, я уже двадцать лет замужем и всё время люблю одного и того же мужчину…
— Вот будет грандиозный скандал, когда папа об этом узнает!
Жена делится с мужем:
